El curioso caso de Benjamin Button

Este melodrama romántico, basado en un relato de F. Scott Fitzgerald publicado en 1921, ha atraído muchas miradas de la industria del cine a lo largo de los años. Pero ha sido el director David Fincher quien finalmente ha llevado a la gran pantalla este, para algunos ya, clásico.


Brad Pitt labura bien en esta pelicula, para los que pensabamos que el tipo era «pongo la cara, chuponeo un par de locas y me llevo fortunas» nos ha cerrado la boca.

Buena pelicula pochoclera, ideal para verla en cine.
Y sino traten de bajarla de Taringa y lo pueden acompañar con un asado, pero en estos casos lo ideal seria no entrarle a las achuras para no perder tanto los dialogos que se producen.

La peli se basa en el caso de un ninño que nace con todas las dolencias de un señor de 80 años y a medida que avanza su vida va rejuveneciendo.

Aca les dejo el enlace a la pagina en español

Se busca príncipe azul? – Mujeres sensibles abstenerse!

Así arrancan casi todas las mujeres…

Desprecian a los pobres flacos que les ofrecen su corazón, su vida, hasta su alma…

Ellas actúan como si por el simple hecho de haber nacido mujeres merecieran ser perseguidas por sus «príncipes azules».

Pero de cuales príncipes azules estamos hablando???

De estos?

Ellas buscan o esperan de estos:

La realidad es que lo único que hay disponible es esto:

Pero ellas los rechazan…

Y se dan ese lujo pero no porque ellas sean las princesas de los cuentos…

Son minas de lo mas comunes y corriente!!!

Pero no conforme con eso, ellas no logran llenar sus expectativas…

Pero seamos concretos:

Que pide una mujer de un hombre?

Cita :
un hombre rockero
un hombre que sabe cantar
un hombre medio gay
un hombre medio macho
un hombre emocionalmente inferior
un hombre con un pene de 30cm
un hombre musculoso
un hombre alto
un hombre inteligente
un hombre romantico
un hombre tierno
un hombre serio y extrovertido (ellas decidiran como actua segun el momento)
un hombre gracioso
un hombre honesto (excepto cuando le pregunten si se ven gordas o mal)
un hombre que las trate como su padre
un hombre que tenga dinero
un hombre que tenga carro
un hombre que conosca toda la suidad
un hombre que no tenga ojos para ninguna otra
un hombre que sea un chef
un hombre que tenga sexo solo cuando ella quiera (aunque no lo diga)
un hombre que adivine todos sus deseos sin que ellas digan una sola palabra
un hombre dedicado 100% a ellas
un hombre mandilon
un hombre que no quiera a su madre ni la admire
un hombre que le guste solo la misma musica, arte, peliculas, programas, obras, cuadros, colores, comidas, etc. etc. que a ellas les gustan
un hombre que se sabe el kamasutra de memoria
un hombre que sabe donde estan todos sus nervios estimulantes sexuales
un hombre ginecologo
un hombre psicologo
un hombre abogado
un hombre administrador
un hombre obrero
un hombre al que le guste ver tonterias como ventaneando, la oreja, etc.
un hombre fresa-fashion
un hombre depilado
un hombre que limpia la casa
un hombre que no sea «celoso» y por celoso entiendase que sera engañado y traicionado por ellas con otro hombre en una aventura sexual, o con juegos sexuales en los centros nocturnos con sus amigas y que el ni se enoje ni le reclame
un hombre sin dignidad frente a ellas
un hombre que la deje hacer lo que ella quiera sin ninguna restriccion
un hombre que la lleve de paseo por el mundo con gastos pagados (por el hombre claro)

Ahí es cuando alguien les hace bajar de la nube de pedos en la que están y ellas empiezan a bajar sus expectativas:

Ese es el momento justo cuando los hombres se empiezan a disfrazar para ver como logran completar la lista de requerimientos de las mujeres:

Independientemente de lo que consigan, ellas ya buscan quedarse con lo que mas o menos calculan que pueden llegar a lucir como príncipe azúl delante de sus amigas.

Con el tiempo, cualquier cosa que hayan elegido hace que la relación se resienta porque, a pesar de que saben que no han elegido al prínicipe azúl, ellas viven comparando a su pareja con el mítico e inexistente príncipe azúl…

Se sienten que la relación es una especie de prisión para ellas!!!

Y las «amigas» que estan para «ayudarla» no hacen mas que decirle lo mal que hace aguantándolo y que debería dejarlo y rehacer su vida, si ella es tan joven, tan mona, llena de vida…

Ese es el punto de no retorno:

Cuando las amigas acomplejadas y resentidas tratan de llevar agua para su molino acrecentando el sindicato de amargadas.

El resultado?

A ellas ya no les importa que pasa con nada…Su meta y la de sus amigas es la de «rehacer su vida» y empieza el revoleo:

Pero no todas son Demi Moore o Kim Cattrall

Y cuando a las mujeres normales se les acaba el dinero y las carnes empiezan a aflojarles, mas aún, cuando su histeria se hace lo suficientemente inaguantable se quedan solas…Solas tristes y vacías…

Y terminan terriblemente arrepentidas de todas y cada una de las desiciones que tomaron con respecto a los hombres de su vida.

Finalmente les estalla el corazón.

Mientras tanto, el pobre gil que oportunamente ellas despreciaran…

Rehace perfectamente su vida y consige, ya con cierta experiencia, una pendeja con cero dramas…

Y vos, mujer???

No tardes mucho en decidirte, sino bas a terminar comprándote una de estas:


Ayer pase por tu casa

Ayer pasé por tu casa y me tiraste un bambú, con el me hice una flauta y ¡turutututurututú!

Ayer pasé por tu casa y me tiraste un disco rayado, y me tiraste un disco rayado, y me tiraste un disco rayado…

Ayer pasé por tu casa y me tiraste un lapiz. No lo BIC.

Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una palta. ¡Qué palta de respeto!

Ayer pasé por tu casa y me tiraste una puerta. Menos mal que estaba abierta…

Ayer pasé por tu casa y no me escuchaste los pasos. ¡Cómo los ibas a escuchar si iba en bicicleta!

Ayer pase por tu casa y me tiraste un café. Menos mal que era Dolca de Nestlé.

Ayer pase por tu casa y me gritaste te adoro… Pensaba que era tu hermano, ¡pero era tu maldito loro!

Ayer pase por tu casa y me tiraste un inodoro… ¡me salvé c*gando!

Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una chancleta, me la comí creyendo que era una chuleta.

Ayer pase por tu casa y sentí un fresco en el pecho… era el guacho de tu hermano que me me*ba desde el techo.

Ayer pase por tu casa y escuche un tiroteo. Cuando me asomé a la ventana eras tu tirándote pe*os.

Ayer pase por tu casa y me tiraste con un revólver. No te lo voy a devólver.

Ayer pase por tu casa y me tiraste con un balde de agua sucia… suerte que me agaché ¡no contaban con mi astucia!

Ayer pase por tu casa y me tiraste con Poxipol… no rima, ¡pero pega!

Ayer pase por tu casa y me tiraste una micro. Como no me sirvió me tuve que ir a pata..

Ayer pasé por tu casa y me tiraste un celular… Casi me NOKIA.

Ayer pase por tu casa y me tiraste con un shampoo… ¡me vino al pelo!

Ayer pase por tu casa y me tiraste una flor… ¡la próxima vez sin maceta, por favor!

Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un zapato. ¡Qué lastima, calzo 34!

Ayer pase por tu casa y me tiraste con Miguel Mateos… ¡Zas!

Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un microondas creyendo que era una Honda.

Ayer pase por tu casa y me tiraste un ladrillo…voy a pasar todos los días así me hago un castillo.

Ayer pase por tu casa y me tiraste un lápiz… Voy a pasar hoy a si me tiras la goma.

Ayer pase por tu casa y me tiraste con tu corpiño… tirame con lo de adentro que lo atajo con más cariño.

Ayer pase por tu casa y me corretearon los perros, quise agarrar una piedra y me embarre los dedos.

Ayer pasé por tu casa y me tiraste una bicicleta… Oh, rayos.

Ayer pasé por tu casa estabas en lo de Paula; mi corazón quedó triste como pajarito en jaula.

Ayer pase por tu casa y me tiraste con un pan… ¡a la flauta!

Ayer pase por tu casa y me tiraste un jugo… ¡Tang!

Ayer pasé por tu casa y me tiraste un computador. Fui al hospital y me Internet.

Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un limón, el zumo me cayó en los ojos y el golpe en el corazón.

Ayer pasé por tu casa y me di un tropezón, ni siquiera me dijiste “levántate, corazón”.

Ayer pase por tu casa y me tiraste un queso… No se hace eso.

Ayer pase por tu casa y me tiraste tuco… mañana paso de nuevo para que me tires el fideo.

Ayer pase por tu casa y me tiraste una estufa… ¡Que calor! ¡Ufa!

Ayer pasé por tu casa y me tiraste una plancha. ¡No me calienta!

Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un escarabajo. Yo me dí la vuelta y lo puse escarriba.

Ayer pase por tu casa…me tiraste una semilla…mañana paso de nuevo y te la planto..!!!

Ayer pase por tu casa y me tiraste con un bidet…ahora se que no sos rubia, adiviná lo que encontré.

Ayer pase por tu casa me tiraste con una licuadora, casi me da vuelta

Ayer pase por tu casa, me tiraste con un jugo: me hiciste mocoreta¡!!!

Ayer pase por tu casa y me tiraste un tomate, tomate lo de vuelvo!

Ayer pase por tu casa y me tiraste con un alf …no hay problemaa!!!

Diario de una mujer a dieta

Querido Diario:

Hoy he comenzado a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto…

1. Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez…

2. Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar…

3. Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño… Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo… Tomé un litro de té… Estuve en el baño el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla.

4. Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo… Mi cabeza parece un tambor… Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. ¡Pero yo resistí!.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Siempre fue una yegua.

5. Quinto día de dieta. ¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara… Necesito calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista para leer mientras almorzaba en la cafeteria.
Anotación: Me detuve mirando la carta del menú, tardé más tiempo del que me llevó comer la ensalada.

6. Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada por la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor… en vez de ver personas; por momentos veo porciones.

7. Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una mierdita, la gran puta!. Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos!. El médico me explicó que es normal: «La mujer tarda más en adelgazar, más a mi edad…». El HDP me llamó de gorda a vieja!
Anotación: ¡¡¡Buscar otro médico.Encima que es caro, no puedo dejar que me humille!!!

8. Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡¡Lo juro!! Él estaba en la punta de la cama, bailando cumbia villera.
Anotación: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro…

9. Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, parecía una odalisca; danzando la danza del vientre esta vez.
Pasé el día en el sofá viendo tv. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra…, ¡todos comen!, pero la gorda soy yo.
Anotación: Comprar otro mando a distancia…, en un ataque de furia, lo tiré por la ventana. Me siento como un poco nerviosa…

10. Décimo día de dieta. Odio a mis compañeros de trabajo.
Anotación: Cuando me miro en el espejo; me noto una mirada «rara»…

11. Décimo primer día de dieta. Pateé al perro de mi vecina, se acercó moviendo la cola. Grité como una loca. El becario no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.
Anotación: Comprar cajas de carilina, noté que al estar delante del pc. y pensar en porciones de pizza , babeo el teclado.

12. Décimo segundo día de dieta. Sopa. Eructo ajo.
Anotación: Nunca más juego póker con el pollo asado. El roba.

13. Décimo tercer día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero puto gramo! Comencé a reírme a carcajadas.. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra o tratamiento. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí , cuando lo agarré de las solapas?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un chanta , que lo unico que hace es sacarme la plata!.

14. Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es un intelectual, el buen vino; es redivertido y la torta; es un poco callada, con pinta de amarga. Jugamos al truco hasta la madrugada.

15. Décimo quinto día de dieta. Corté en pedacitos todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa…
Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame!.

16. Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Me cabreé con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡¡¡Ella realmente era una dulce!!!.
Anotación: Encontré una notita debajo de la puerta de entrada, es de mis compañeros de la oficina, dicen que me visitarán en la Clínica.

fuente: http://quienentravuelve.blogspot.com/2008/02/diario-de-una-mujer-dieta.html

Julio Cortazar

Aprovecho y les dejo la Agenda de eventos que se realizaran en capital para homenajearlo:
http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/espectaculos/subnotas/12821-3845-2009-02-11.html

Arranquemos……..

Cap. 7, Rayuela:

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Cap. 33, Rayuela:

«Me ha dejado solo a propósito», pensó Oliveira, abriendo y cerrando el cajón de la mesa de luz. «Una delicadeza o una guachada, depende de cómo se lo mire. A lo mejor está en la escalera, escuchando como un sádico de tres por cinco. Espera la gran crisis Karamazófica, el ataque celinesco. O pasa por una de sus puntillas herzegovinas, y en la segunda copa de Kirsh en lo de Bébert arma un tarot mental y planea las ceremonias para el arribo de Adgalle. El suplicio por la esperanza: Montevideo, el Sena o Lucca. Variantes: el Marne, Perugia. Pero entonces vos, realmente… «

Encendiendo un Gauloise con el pucho del otro, miró otra vez el cajón, sacó la novela, pensando vagamente en la lástima, ese tema de tesis. La lástima de sí mismo: eso estaba mejor. «Nunca me propuse la felicidad», pensó hojeando vagamente la novela. «No es una excusa ni una justificación. Nous ne sommes pas au monde. Donc, ergo, dunque… ¿ Por qué le voy a tener lástima? ¿ Por qué encuentro una carta a su hijo que en realidad es una carta para mí? Yo, autor de las cartas completas a Rocamadour. Ninguna razón para la lástima. Allí donde esté tiene el pelo ardiendo como una torre y me quema desde lejos, me hace pedazos nada más que con su ausencia. Y patatí y patatá. Se va a arreglar perfectamente sin mí y sin Rocamadour. Una mosca azul, preciosa, volando al sol, golpeándose alguna vez contra un vidrio, zas, le sangra la nariz, una tragedia. Dos minutos después tan contenta, comprándose una figurita en una papelería y corriendo a meterla en un sobre y mandársela a una de sus vagas amigas con nombres nórdicos, desparramadas en los países más increíbles. ¿ Cómo le podés tener lástima a una gata, a una leona? Máquinas de vivir, perfectos relámpagos. Mi única culpa es no haber sido lo bastante combustible para que a ella se le calentaran a gusto las manos y los pies. Me eligió como una zarza ardiente, y he aquí que le resultó un jarrito de agua en el pescuezo. Pobrecita, carajo».

Alegría del cronopio

Encuentro de un cronopio y un fama en la liquidación de la tienda La Mondiale.
-Buenas tardes, fama. Tregua catala espera. -Cronopio cronopio? -Cronopio cronopio. -Hilo? -Dos, pero uno azul.
El fama considera al cronopio. Nunca hablará hasta no saber que sus palabras son las que convienen, temeroso de que las esperanzas siempre alertas no se deslicen en el aire, esos microbios relucientes, y por una palabra equivocada invadan el corazón bondadoso del cronopio.

-Afuera llueve- dice el cronopio. Todo el cielo. -No te preocupes- dice el fama. Iremos en mi automóvil. Para proteger los hilos.
Y mira el aire, pero no ve ninguna esperanza, y suspira satisfecho. Además le gusta observar la conmovedora alegría del cronopio, que sostiene contra su pecho los hilos -uno azul- y espera ansioso que el fama lo invite a subir a su automóvil.

Tristeza del Cronopio

A la salida del Luna Park un cronopio advierte que su reloj atrasa, que su reloj atrasa, que su reloj. Tristeza del cronopio frente a una multitud de famas que remonta Corrientes a las once y veinte y él, objeto verde y húmedo, marcha a las once y cuarto. Meditación del cronopio: «Es tarde, pero menos tarde para mi que para los famas, para los famas es cinco minutos más tarde, llegarán a sus casas más tarde, se acostarán más tarde. Yo tengo un reloj con menos vida, con menos casa y menos acostarme, yo soy un cronopio desdichado y húmedo». Mientras toma café en el Richmond de Florida, moja el cronopio una tostada con sus lágrimas naturales.

Instrucciones-ejemplos sobre la forma de tener miedo

En un pueblo de Escocia venden libros con una página en blanco perdida en algún lugar del volumen.
Si un lector desemboca en esa página al dar las tres de la tarde, muere.
En la plaza del Quirinal, en Roma, hay un punto que conocían los iniciados hasta el siglo XIX, y desde el cual, con luna llena, se ven moverse lentamente las estatuas de los Dióscuros que luchan con sus caballos encabritados

En Amalfí, al terminar la zona costanera, hay un malecón que entra en el mar y la noche. Se oye ladrar a un perro más allá de la última farola.
Un señor está extendiendo pasta dentrífica en el cepillo. De pronto ve, acostada de espaldas, una diminuta imagen de mujer, de coral o quizá de miga de pan pintada.
Al abrir el ropero para sacar una camisa, cae un viejo almanaque que se deshace, se deshoja, cubre la ropa blanca con miles de sucias mariposas de papel.

Se sabe de un viajante de comercio a quien le empezó a doler la muñeca izquierda, justamente debajo del reloj de pulsera. Al arrancarse el reloj, saltó la sangre: la herida mostraba la huella de unos dientes muy finos.
El médico termina de examinarnos y nos tranquiliza. Su voz grave y cordial precede los medicamentos cuya receta escribe ahora, sentado ante su mesa. De cuando en cuando alza la cabeza y sonríe, alentándonos. No es de cuidado, en una semana estaremos bien. Nos arrellanamos en nuestro sillón, felices, y miramos distraídamente en torno. De pronto, en la penumbra debajo de la mesa vemos las piernas del médico. Se ha subido los pantalones hasta los muslos, y tiene medias de mujer.

Instrucciones para llorar

Instrucciones para llorar. Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

Filantropía

Los famas son capaces de gestos de una gran generosidad, como por ejemplo cuando este fama encuentra a una pobre esperanza caída al pie de un cocotero, y alzándola en su automóvil la lleva a su casa y se ocupa de nutrirla y ofrecerle esparcimiento hasta que la esperanza tiene fuerza y se atreve a subir otra vez al cocotero. El fama se siente muy bueno después de este gesto, y en realidad es muy bueno, solamente que no se le ocurre pensar que dentro de pocos días la esperanza va a caerse otra vez del cocotero. Entonces mientras la esperanza está de nuevo caída al pie del cocotero, este fama en su club se siente muy bueno y piensa en la forma en que ayudó a la pobre esperanza cuando la encontró caída.

Los cronopios no son generosos por principio. Pasan al lado de las cosas más conmovedoras, como ser una pobre esperanza que no sabe atarse el zapato y gime, sentada en el cordón de la vereda. Estos cronopios ni miran a la esperanza, ocupadísimos en seguir con la vista una baba del diablo. Con seres así no se puede practicar coherentemente la beneficiencia, por eso en las sociedades filantrópicas las autoridades son todas famas, y la bibliotecaria es una esperanza. Desde sus puestos los famas ayudan muchísimo a los cronopios, que se ne fregan.

Aplastamiento de las gotas

Yo no sé, mira, es terrible cómo llueve. Llueve todo el tiempo, afuera tupido y gris, aquí contra el balcón con goterones cuajados y duros, que hacen plaf y se aplastan como bofetadas uno detrás de otro, qué hastío. Ahora aparece una gotita en lo alto del marco de la ventana; se queda temblequeando contra el cielo que la triza en mil brillos apagados, va creciendo y se tambalea, ya va a caer y no se cae, todavía no se cae. Está prendida con todas las uñas, no quiere caerse y se la ve que se agarra con los dientes, mientras le crece la barriga; ya es una gotaza que cuelga majestuosa, y de pronto zup, ahí va, plaf, deshecha, nada, una viscosidad en el mármol.

Pero las hay que se suicidan y se entregan enseguida, brotan en el marco y ahí mismo se tiran; me parece ver la vibración del salto, sus piernitas desprendiéndose y el grito que las emborracha en esa nada del caer y aniquilarse. Tristes gotas, redondas inocentes gotas. Adiós gotas. Adiós.

Para el que desea seguir leyendo el magnifico arte de Cortazar:
http://www.literaberinto.com/cortazar/cortazar.htm

Premio

Lolita y el Profesor me han honrado con este premio asi que cumplire con las premisas que me han dejado con dicho premio.


Requisitos:

1. Exhibir la imagen del premio Olha que blog Maneiro
2. Poner el nombre del blog que te lo otorgó.
3. Hacer una lista con los 10 blogs preferidos.
4. Avisar a los indicados.
5. Publicar las reglas.

Mi lista de los 10 blogs mas leidos son:

1. http://somosloqpensamos.blogspot.com/

Historias de vida muy buenas y ademas sumale el chiste del lunes que garpa demasiado.

2.http://historiascalidas.blogspot.com/

Muy buenos cuentos para leer y gozar.

3.http://vayamosaunlugarmastranquilo.blogspot.com/

Hablan de sexo pero en un nivel muy bueno, no al estilo teta culo garcha, donde suman muchisimo los comentarios.

4.http://latinlosers.blogspot.com/

Historias de vida, muy buena info de recitales y cuando demuestra que quiere dominar el mundo es buenisimo.

5.http://locodulcedeleche.blogspot.com/

¿Quien dijo que las psicologas son normales? Muy buenas historias de vida, muchisimo humor.
Su ingles es para envidiar.

6.http://discobeatpsb.blogspot.com/

Muy buenas historias de vida, muchas de ellas te dejaran pensando.

7.http://eldoc9.blogspot.com/

Muy buena data y muy bien redactado blog. Aprenderan muchisimo.

8.http://unrestricted-generique.blogspot.com/
http://amoneltica.blogspot.com/

Buenos pensamientos e impecable verba.

9.http://algolimada.blogspot.com/

Mucha locura divertida.

10.http://andypecas.blogspot.com/

Bellas historias de vida y textos.

Me hubiera dado ganas de dejarselo y de hecho lo voy a hacer ademas a :

11.http://malena-retazosyrecortes.blogspot.com/

Muy bellos cuentos.

12.http://noelia-land.blogspot.com/

Cuentos y reflexiones muy buenas, para disfrutar.

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Tambien le quiero dedicar este premio a los miniborders, uno hoy cumple años y el otro el miercoles.

Jesucristo cantando "I will survive"

Acabo de ver este video en este blog y simplemente se los robe por que me parecio genial (el video y el blog).

10 cosas que tus bisnietos no recordarán

El tiempo es como una especie de prostituta. Las cosas cambian, las cosas vienen y se van justo cuando te estabas acostumbrando a ellas. Unas personas encuentran mejores formas de hacer las cosas y te joroban de forma soberana y las cosas aprendiste a amar de pronto te hacen parecer un viejo. Por lo tanto, para que te sientas viejo y para recordarte tu propia mortalidad, hemos elaborado una lista de 10 cosas que conoces ahora, pero que para cuando tus bisnietos estén creciendo, serán como «me muero de risa… ¿Qué? ¿que la gente solía sentarse delante del ordenador para trabajar?»

Periódicos diarios impresos

Los diarios han sufrido un gran golpe en esta economía cutre, pero sinceramente, es algo que se veía venir. Los periódicos están en el negocio de dar noticias y un diario impreso simplemente no puede competir con internet y la televisión cuando se trata de estar al día en la información, lo que significa que los periódicos dentro de poco se encontrarán en el negocio de forrar el fondo de jaulas para pájaros y de chorradas para leer en el cuarto de baño del trabajo.

Muchos diarios se han pasado, con éxito, a las noticias online, y muchos de ellos están cerrando sus imprentas para siempre en favor de noticias online – es más rápido, es más barato y por si no lo había mencionado, es más barato. Producir una gran tirada, cuando los únicos que leen tu edición impresa son los mayores de 75 años que van a desayunar a McDonald’s no tiene ningún sentido. Puede ser que queden unos pocos, algunos de los más grandes, como el New York Times, pero cuando tus bisnietos estén en edad de recordar, los diarios impresos serán un clásico.

Los fumadores

Al menos los fumadores de cigarrillos. Probablemente para cuando el gobierno americano consiga que fumar no sea legal para nada, la marihuana se habrá legalizado y cambiaremos los Camel por canutos. Quién sabe. Pero con el número de fumadores disminuyendo cada año, no tardará mucho en llegar el momento en que la mayor parte del mundo occidental haya perdido del todo su interés por la endemoniada hierba marrón. Claro que no todo el mundo va a dejar de fumar, pero cada vez es menos popular, menos y menos prominente, hasta el punto que, cuando veas a alguien de pie en la esquina de una calle con humo saliéndole de la cara, te preguntarás si algo le funciona mal en el coco.


Perderse

Con dispositivos de localización GPS, o al menos con dispositivos en los coches y teléfonos móviles capaces de calcular tu posición mediante las señales captadas por un triángulo de antenas de telefonía móvil, no pasará mucho tiempo antes de que la tecnología está en tu reloj de pulsera, tu taza de café o tus zapatos. ¿Te acuerdas de la última vez que llamaste a alguien y te dio señal de ocupado? Pues así será para tus hijos y nietos, que el arte de explicar direcciones a alguien será un arte perdido, y el tratar de hojear las páginas amarillas para buscar el café más cercano estará ahí ahí con la costumbre de escribir en planchas de arcilla. Al menos tus nietos seguirán conduciendo coches, lo que es mucho decir para sus nietos, que probablemente habrán olvidado completamente cómo conducir, y se echarán una siesta de camino al trabajo en sus coches automáticos o que viajan por carriles invisibles.

Ordenadores personales de sobremesa

En los años 60, las visiones de futuro proyectaban una casa llena de enormes cajas de metal con luces y pizarra eléctrica para diversas tareas como hacer la compra, pedir alimentos o mandar al robot-asistenta que limpie la casa. En realidad, hay simplemente una caja para todas esas cosas (excepto lo del robot-asistenta, -eso estamos todavía esperándolo), pero podemos suponer que en una o dos generaciones no existirá ya más esa caja. La idea de tener una base permanente de trabajo localizada en una caja plateada o de plástico beige en tu escritorio, o cerca de él, va a desaparecer pronto, como han ido desapareciendo los archivos o las máquinas de escribir. Tus nietos no van a hacer los deberes o a navegar por internet encorvados en una silla delante de una pantalla sobre un escritorio, sino en rollos flexibles o cristales que puedes llevar encima, posters, muñequeras o proyecciones flotantes en el aire. Miraremos para atrás y recordaremos el tiempo de los ordenadores de mesa con todos sus cables y las malas posturas que crean y lo que nos vamos a reír, ay, lo que nos vamos a reír.

VIH / SIDA

En la década de los 80, todo el mundo pensaba que el SIDA iba a eliminar a toda la raza humana. Y entonces nos dimos cuenta de que estaba matando sobre todo a los gays, así que todo el mundo, excepto los gays, dio un suspiro de alivio. Y, cuando Magic Johnson se contagió del VIH y fue evidente que no era una enfermedad que afectara sólo a los homosexuales, todo el mundo se puso un poco nervioso otra vez. Y después pasaron los años y Magic Johnson no se murió de SIDA, y los avances en la medicinas que frenan el SIDA mejoraron hasta llegar a que tener VIH no es la pena de muerte instantánea que solía ser, sino una inconveniencia menor. Y en los últimos dos años, ha habido varios, y muy prometedores, enfoques nuevos para destruir el virus del VIH en camino de conseguir una cura y, posiblemente, una vacuna. Dentro de 10-20 años, probablemente ni recordaremos lo que era el SIDA, y será otra vacuna que nos tenemos que poner, como la poliomielitis.

Videoclubs y tiendas de discos

Hace años, cuando internet estaba recién estrenado, mucha gente predijo la muerte rápida de la tienda de ladrillo y mortero, que evidentemente no ha sucedido aún, pero internet les ha hecho una buena pirula a los videoclubs y a las tiendas de discos. Aunque el videoclub solía ser una básico en la sociedad y la tienda de discos el sitio para que los chicos molones pasaran el rato y encontraran lo último en música, ambos han sido víctimas de las descargas más baratas, gratuitas y/o pirateos. ¿Para qué ir hasta Blockbuster cuando Blockbuster te puede traer la película a casa o cuando se puede elegir lo que quieres ver por cable a demanda? ¿Por qué ir a una tienda de discos si te puedes descargar todo el álbum en Amazon o iTunes? En los últimos años, videoclubs y tiendas de discos están cerrando sus puertas a diestro y siniestro. En el futuro, los únicos que prosperarán serán los que atienden pequeños nichos de mercado, como las tiendas independientes que ofrecen clásicos de culto, y artículos difíciles de encontrar o de coleccionista.

La era de la hegemonía presidencial del hombre blanco

Sólo porque América tenga su primer presidente negro no significa que no vayamos a tener nunca más a un hombre blanco como presidente. Obviamente. Pero lo que sí significa es que los niños que crecen hoy en día ya no asumen que su presidente tenga que ser blanco ni que tenga que ser hombre. Si bien el mundo de la política todavía está dominado principalmente por hombres blancos, no me sorprendería que en el lapso de los próximos 5 presidentes tengamos nuestra primera mujer presidente o tal vez nuestro primer presidente hispano, asiático-americano o indoamericano. O presidente gay. Uuuuh, qué peligro.

Teléfonos fijos

Más y más, las personas están decidiendo que sencillamente no vale la pena pagar por un servicio de telefonía fija y un servicio de telefonía móvil cuando apenas utilizan sus fijos, y se puede suponer que esta tendencia continuará en el futuro. Durante una temporada, me pasé de un teléfono fijo normal a un teléfono de Skype, pero después de un tiempo, hasta los 3 dólares al mes eran demasiado para algo que nunca, nunca he utilizado y a lo que no me me llamó nunca nadie. Y en 10-20 años, no tendrá sentido mantener los cables que vayan a un dispositivo externo sólo para llamadas telefónicas. Será como tener una máquina en casa que sólo lava calcetines y nada más. En el futuro, tendrás tu móvil o tu implante en el cerebro o tu reloj-teléfono de pulsera o lo que sea, pero las posibilidades de que tengas un teléfono conectado a la pared serán la mismas de que hoy en día poseas una arado tirado por una mula.

Enseñar caligrafía

Antes las escuelas hacían mucho hincapié en enseñar a escribir a mano, porque en el momento, crecer y tener una letra bonita era una elemento esencial de trabajo y una habilidad para tu vida, ya que la gente escribía cosas, y escribir rápido y de forma legible, era importante. Ahora, si escribes algo, es una nota para tí mismo o una lista para el supermercado o la hoja de personajes del juego de rol de Dragones y Mazmorras, si te va eso. Ahora, nadie quiere ver tu dejada caligrafía … todo son correos electrónicos, mensajes de texto, todo es electrónico y digital, y las escuelas están respondiendo quitando la escritura manuscrita y la caligrafía de su currículo.

Conectar dispositivos electrónicos

Es algo tan sinónimo de la vida moderna, y sin embargo, algo que está a punto de acabarse para siempre. Mira alrededor de tu casa y tu oficina -mira el lío de cables enredados que conectan el monitor a tu ordenador a los enchufes de la pared a tu televisor a tu reproductor de DVD al teclado del DVR, etc, etc. Es un lío, y es arcaico. Seguro de los cables aún tienen sus usos, pero si las cosas siguen yendo como parece que van, tu televisor, tu ordenador, tu todo lo que en este momento tienes conectado a enchufes, enchufados a su vez en ladrones de enchufes, creando un jaleo de cables con riesgo de incendio, estará elegantemente colocado libre de cables, encima de tu mesa o escritorio, recibiendo la energía de chorro de electrones en libertad. La tecnología es todavía nueva, pero está avanzando rápidamente. Aún hay trabajo por hacer, pero cuando tus bisnietos tengan edad suficiente para empezar a ponerse nostalgicos del pasado, mirarán imágenes de la vida al principio del siglo XXI, con cables y cables en todas partes y lo encontrarán tan pintoresco como llevar bombachos o girar una manivela de arranque para poner el coche en marcha.

como conseguir chicas (ellas son segun donde van)

FACULTAD DE CIENCIAS SOCIALES

Resultan accesibles para las propuestas carnales, ya que una postura conservadora atentaría contra la “estética progre” que toda estudiante de sociales quiere mostrar.
Los problemas vienen después, cuando comienzan a hacerle planteos existenciales y le citan filósofos que usted siempre pensó que jugaban al fútbol con gran éxito en Europa.
Luego analizarán su personalidad, con resultados netamente desfavorables, ya que le diagnosticarán que es un dominado por su madre y sigue afectado por la muerte de su mascota, ocurrida años atrás.

GIMNASIO

Tiene la ventaja de conocerla transpirada de antemano. Quedará con la lengua afuera, pero no por el mucho sexo, sino por las rutinas que deberá realizar para seguirle el tren y mostrarse en estado.
Además, deberá remplazar los sagrados maní y cerveza por el improbable placer del agua mineral y las ridículas barritas de cereal.
Quizás acceda a visitar un albergue transitorio, pero se dedicará a mirarse en los espejos de la habitación para apreciar la proporción de grasa y músculo en su cuerpo, lo que le llevará cerca del 95 por ciento del turno (igual usted no necesita mucho más que eso).

TALLER LITERARIO

En estos cursos, puede sumar puntos buscando similitudes con personajes clásicos de la literatura, por caso “El idiota”, de Dostoievski. Debe advertirse que la asistente al taller literario citará frases de Borges, Kafka y afines, ante cualquier acontecimiento, incluso un cambio de neumáticos. También le leerá borradores de libros de poemas que pretende publicar, y que no sólo son insoportables sino también larguísimos. Luego le preguntará qué le parecen y usted deberá decir algo positivo, aunque sólo piense en quemar ese vil panfleto. Es posible que, en un grado más avanzado de relación, quiera presentarle a María Kodama, y critique sus películas de Van Damme, lo que amerita una ruptura inmediata.

VENCINDARIO

Lo positivo de tener por amante a una vecina también es lo negativo. La proximidad le juega a favor y en contra. Está bueno tener a una persona tan cerca, como para pactar un revolcón en cinco minutos. Lo negativo es que pueda tocarle el timbre día por medio, en momentos en que sólo quiere sentir el aliento de su almohada. Por eso, al principio sentirá que es un romance de balcón a balcón y después vivirá con la persiana baja. Existe la posibilidad de que lo encuentre con una amiga y le arme un escándalo delante del diariero. Y que usted la encuentre intimando con otro en cualquier esquina, y corrobore in situ que ellas también salen con varios.

TRABAJO

Seguramente todos los compañeros de trabajo y las generaciones posteriores sabrán que tuvo algo con esa compañera de trabajo. La oficina funciona con la lógica implacable del “pueblo chico, infierno grande”.
Por eso es conveniente que, o bien se case y acalle los rumores (nada más aburrido que los pormenores de una pareja de casados) o deje ese trabajo para ponerse un maxikiosko en una localidad alejada.
Iniciado el romance con la dama que comparte sus días laborales, tendrá vedado mirar otras nalgas que no sean las de ella, en ese lugar, lo que justamente era su pasatiempo favorito.
La susodicha, emocionada por el romance, podrá llegar a llamarlo por apodos íntimos, tales como “Porotito” o “Mumi”, lo que acabaría con su escasa reputación.
Si comete el error de compartir techo, entre casa y oficina pasarán todo el día juntos, lo que semejará a Gran Hermano.

DISCO

El gran atractivo es que ella traslade esa habilidad para moverse en la pista a un sitio más horizontal. Pero hay que decir que, por la vida nocturna, despertará recién cerca del mediodía, con la voz ronca como el Coco Basile.
Deberá interiorizarse sobre las últimas tendencias musicales, que mezclan ritmos funky-house-reggae-tecno, algo insospechado para quien sigue esperando nuevos éxitos de Julio Iglesias.
De igual modo, querrá hacerle escuchar temas en su equipo de MP3, lo que supone un fuerte desafío tecnológico para alguien que todavía tiene problemas para ingresar a su correo electrónico.
También se aparecerá con peinados exóticos, con colores de pelo parecidos a las paredes de su cocina.

CLASE DE YOGA
En estos ámbitos ella tendrá aspiraciones metafísicas y usted tendrá aspiraciones muy terrenales. Resultará insólito que se presente en una clase de yoga bajo el pretexto de limpiar su espíritu, cuando ni siquiera limpia el baño.
Es factible que quede impresionado por el aspecto angelical de ella, toda vestida de blanco, más aún cuando usted, todo vestido de blanco, parece un albañil.
El abordaje resulta difícil en estos ámbitos, en los que reina el silencio y la concentración. Mirarle las gomas resulta chocante con la música de Enya de fondo.
Son muy tentadoras las posiciones exóticas que adopta durante la sesión, para proyectarlas sobre un colchón de agua, rodeado de espejos.
Asegúrese que, en semejante estado de liberación, no resulten liberados ciertos aires. En ese caso, habrá pagado la cuota al gas.
Si llega al café de la esquina con la susodicha, deberá hablar de meditación, aunque usted en lo único que haya meditado es en hacerle masaje reiki con la lengua.

Cómo sos según tu árbol

DE QUE ÁRBOL CAISTE?
Busca el día de tu cumpleaños y encuentra tu árbol… Una vez localizado busca abajo la explicación sobre el mismo. Es interesante y de alguna manera preciso, además de ser parte de la astrología Celta.
Dic 23 a Ene 01 – Árbol de Manzana
Ene 02 a Ene 11 – Árbol de Abeto
Ene 12 a Ene 24 – Árbol del Olmo
Ene 25 a Feb 03 – El Ciprés
Feb 04 a Feb 08 – Álamo
Feb 09 a Feb 18 – El Cedro
Feb 19 a Feb 28 – El Pino
Mar 01 a Mar 10 – El Sauce Llorón
Mar 11 a Mar 20 – Árbol de Limas
Mar 21 – El Roble
Mar 22 a Mar 31 – Árbol de Avellanas
Abr 01 a Abr 10 – Árbol Rowan
Abr 11 a Abr 20 – Árbol de Arce
Abr 21 a Abr 30 – El Nogal
May 01 a May 14 – Alamo
May 15 a May 24 – Árbol de Castañas
May 25 a Jun 03 – Árbol de Cenizas
Jun 04 a Jun 13 – Árbol Hornbeam
Jun 14 a Jun 23 – La Higuera
Jun 24 – Árbol de Abedul
Jun 25 a Jul 04 – Árbol de Manzana
Jul 05 a Jul 14 – Árbol de Abeto
Jul 15 a Jul 25 – Árbol del Olmo
Jul 26 a Ago 04 – El Ciprés
Aug 05 a Ago 13 – Alamo
Ago 14 a Ago 23 – El Cedro
Ago 24 a Sep 02 – El Pino
Sep 03 a Sep 12 – El Sauce Llorón
Sep 13 a Sep 22 – Árbol de Limas
Sep 23 – El Olivo
Sep 24 a Oct 03 – Árbol de Avellanas
Oct 04 a Oct 13 – Arbol Rowan
Oct 14 a Oct 23 – Árbol de Arce
Oct 24 a Nov 11 – El Nogal
Nov 12 a Nov 21 – Árbol de Castañas
Nov 22 a Dic 01 – Árbol de Cenizas
Dic 02 a Dic 11 – Árbol Hornbeam
Dic 12 a Dic 21 – La Higuera
Dic 22 – Árbol del Haya
ÁLAMO (la Incertidumbre) –
Es una persona con un alto sentido de la estética, no muy segura de sí misma, valiente sólo si es necesario, necesita rodearse de un ambiente agradable, es muy selectiva, a veces solitaria, muy entusiasta, de naturaleza artística, buena organizadora, intenta aprender a través de la filosofia, confiable en cualquier situación, asume las relaciones muy seriamente.

ARBOL DE ABEDUL (la Inspiración) –
Una persona vivaz, atractiva, elegante, amistosa, no pretenciosa, modesta, no le gustan los excesos, aborrece lo vulgar, ama la vida en la naturaleza y la calma, no muy apasionada, llena de imaginación, un poco ambiciosa, crea una atmósfera de calma y satisfacción.

ÁRBOL DE ABETO (el Misterio) –
Es una persona de extraordinario buen gusto, dignidad, sofisticada, ama la belleza, temperamental, testaruda, tiende al egoísmo pero se preocupa por quienes están cerca, más bien modesta, muy ambiciosa, de muchos talentos, industriosa, amante insatisfecha, de muchos amigos y enemigos, muy confiable.

ÁRBOL DE ARCE (la Mente Abierta) –
Una persona fuera de lo común, llena de imaginación y originalidad, tímida y reservada, ambiciosa, orgullosa, segura de sí misma, con sed de nuevas experiencias, algunas veces nerviosa, tiene muchas complejidades, buena memoria, aprende rápidamente, con una vida amorosa complicada, le gusta impresionar. Debes buscar tener una relacion seria que te llene tu vida, eso te haría feliz.

ÁRBOL DE AVELLANAS (lo Extraordinario) –
Es una persona encantadora, no pide nada, muy comprensiva, sabe como impresionar a la gente,segura, mente abierta, positivista, activa en la lucha de causas sociales, popular, temperamental y amante caprichoso,sensual y excesivamente apasionado, bello, sensible, honesto y compañero tolerante, con un sentido de la justicia muy preciso.

ARBOL DE CASTAÑAS (la Honestidad) –
De belleza inusual, no desea impresionar, con un desarrollado sentido de la justicia, vivaz, es una persona interesada, diplomática de nacimiento, sin embargo se irrita fácilmente y es muy sensible en compañía, muchas veces por falta de seguridad en sí misma, a veces actúa con sentido de superioridad, se siente incomprendida, ama una sola vez, tiene dificultades para encontrar pareja.

ÁRBOL DE CENIZAS (la Ambición) –
Es una persona excepcionalmente atractiva, vivaz, impulsiva, exigente, no le importan las críticas, ambiciosa, inteligente, llena de talentos, le gusta jugar con el destino, puede ser egoísta, muy fiable y digna de confianza, amante fiel y prudente, algunas veces el cerebro control al corazón, pero asume sus relaciones muy seriamente.

ÁRBOL DE HAYA (la Creatividad) –
Tiene buen gusto, le preocupan las apariencias, materialista, organiza bien su vida y su carrera, es una persona ahorrativa, buen líder, no toma riesgos innecesarios, razonable, espléndida compañera de vida, gusta de mantener la línea (dieta, deportes, etc.)

ÁRBOL HORNBEAM (el Buen Gusto) –
De una belleza muy fresca, se preocupa por su apariencia y su condición económica, de buen gusto, no es egoísta, vive de la forma más cómoda posible de manera razonable y disciplinada, busca bondad y conocimiento en una pareja emotiva, sueña con amantes inusuales, a menudo es feliz con sus sentimientos, desconfía de la mayoría de las personas, nunca está segura de sus decisiones, muy concienzuda.

ÁRBOL DE LIMAS (la Duda) –
Acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja, odia pelear, el estrés y el trabajo, pero le disgusta la pereza y la ociosidad, es suave y sabe ceder, hace sacrificios por los amigos, de mucho talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos, se lamenta y se queja a menudo, es una persona muy celosa pero leal.

ÁRBOL DE MANZANA (el Amor) –
De contextura liviana, mucho carisma, es una persona llamativa y atractiva, de un aura agradable, coqueta, aventurera, sensible, siempre enamorada, quiere amar y ser amada, compañera fiel y tierna, muy generosa, de talentos científicos, vive el día a día, filósofa despreocupada con imaginación. Totalmente despistada.

ÁRBOL DEL OLMO (la Mentalidad Noble) –
De figura agradable, buen gusto en el vestir, de exigencias modestas, tiende a no olvidar los errores, alegre, le gusta mandar pero no obedecer, es una pareja honesta y fiel, le gusta tomar decisiones por los demás, de mentalidad noble, generosa, con buen sentido del humor, práctica.

ÁRBOL ROWAN (la Sensibilidad) –
Llena de encantos, alegre, da sin expectativas, le gusta llamar la atención, ama la vida, las emociones, no descansa, e incluso gusta de las complicaciones, es tanto dependiente como independiente, tiene buen gusto, es una persona artística, apasionada, emocional, buena compañía, no olvida.

EL CEDRO (la Confianza) –
De una belleza extraña, sabe adaptarse, gusta del lujo, de buena salud, es una persona para nada tímida, tiende a ver de menos a la demás gente, segura de sí, con determinación, impaciente, le gusta impresionar a los demás, de muchos talentos, industriosa, saludablemente optimista, en espera el único y verdadero amor, capaz de tomar decisiones rápidamente.

EL CIPRÉS (la Fidelidad) –
Fuerte, muscular, adaptable, toma lo que la vida tiene para darle, es una persona satisfecha, optimista, ansía el dinero y el reconocimiento, odia la soledad, es una pareja apasionada y siempre insatisfecha, fiel, se altera fácilmente, indócil, pedante, y desinteresada.

EL NOGAL (la Pasión) –
Implacable, es una persona extraña y llena de contrastes, a menudo egoísta, agresiva, noble, de horizontes amplios, de reacciones inesperadas, espontánea, de ambición sin límites, nada flexible, es una pareja difícil y poco común, no siempre agrada pero se le admira, con un ingenio estratégico, muy celosa y apasionada, no se compromete.

EL OLIVO (la Sabiduría) –
Ama el sol, de sentimientos cálidos y tiernos, razonable, es una persona equilibrada, evita la agresión y la violencia, tolerante, alegre, calma, un sentido bien desarrollado de la justicia, sensible, empática, no conoce los celos, le encanta leer y la compañía de personas sofisticadas.

EL PINO (lo Particular) –
Le encanta la compañía agradable, es una persona muy robusta, sabe hacer de su vida algo confortable, muy activa, natural, buena compañía pero no siempre amistosa, se enamora fácilmente pero su pasión se apaga al poco tiempo, se rinde fácilmente, se decepciona de todo hasta que encuentra su ideal, es de confianza y de carácter práctico.

EL ROBLE (la Valentía) –
Es una persona robusta de naturaleza, valiente, fuerte, implacable, independiente, sensible, no le gustan los cambios, mantiene sus pies bien puestos sobre la tierra, y gusta de la acción.

EL SAUCE LLORÓN (la Melancolía) –
Una persona bella pero melancólica, atractiva, muy empática, ama las cosas bellas y de buen gusto, ama viajar, soñadora sin descanso, caprichosa, honesta, puede ser influenciada pero es difícil para convivir, exigente, con buena intuición, sufre en el amor pero a veces encuentra sustento en su pareja. Algunas veces le gusta mentir. Es basatante amigable.

LA HIGUERA (la Sensibilidad) –
Muy fuerte, es una persona un poco voluntariosa, independiente, no permite las contradicciones o discusiones, ama la vida, su familia, los niños y los animales, un poco volátil socialmente, buen sentido del humor, Tímida pero extrovertida. Gusta de la ociosidad y la pereza, de un talento práctico e inteligencia. Persona muy sensual y atractiva al sexo opuesto. Costa de gran elegancia y porte

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