Estas son las cosas que se encuentran en el «mapa de la inseguridad» de De Narváez. Algunas son gastadas, y otras lamentablemente no. Todas están recopiladas en http://elmapadelcolo.blogspot.com
Cuando mirás este mapa de Capital Federal saturado de flechitas…
… ¿no te da la impresión de que vivir en La Matanza debe ser mucho más tranqui?
MORTAL: Muy solo y triste en este mundo abandonado
La pregunta final es:
Ademas de informar los lugares donde venden faso…
¿para qué carajo sirve este mapa?
► Los 3.757.407 km2 convierten a la Argentina bicontinental en uno de los 10 países más grandes del Mundo.
► Buenos Aires es uno de los mayores centros urbanos del mundo, donde se encuentra buena joda.
► Debido a nuestra diversidad de inmigración Europea, las ARGENTINAS son las MÁS LINDAS.
► No importa la hora ni el día que sea… se sale igual, siempre hay algo.
► Es amistoso y te va a dar una mano.
__(Para los que opinaron sobre este punto, agrego un bis)
____’ El Argentino no molesta, rompe las pelotas.
► El país del Dulce de Leche.
► Tango, el Folklore entre otros.
► Tenemos la avenida más larga del mundo, Av. Rivadavia (30km) y también la más ancha Av. 9 de Julio.
► El río mas ancho del mundo.
► Las Alpargatas y la soda. (Argentinidad al Palo)
► Se puede estudiar gratis, los extranjeros también.
► Aunque seas indocumentado, tenés derecho y podés acceder a educación y salud GRATIS!
► LA COMIDA ES INCREIBLE:
– Asado con vino
– Facturas
– Alfajores (Invento Árabe)
– Empanadas
– Sanguches de miga
– Locro
– Mateada con familia y/o amigos
– Fernet (BRANCA!!) con tus Amigos
entre otros
► Algunos Argentinos destacadas, entre otros:
– Piazzolla
– Maradona
– Fangio
– Favaloro ♥
– Gardel (se crió acá)
– Leloir
– Borges
– Cortázar
– Alejandra Pizarnik
– Vilas
– Monzón
– Ernesto «El Che» Guevara de la Serna
– Premios Nobel:
— Dr. Carlos Saavedra Lamas: 1936 – Paz
— Dr. Bernardo A. Houssay: 1937 – Medicina y Fisiología
— Dr. Luis Federico Leloir: 1970 – Química
— Adolfo Pérez Esquivel: 1980 – Derechos humanos
— Dr. Cesar Milstein: 1984 – Medicina y Farmacología
► Porque inventamos las huellas digitales, la birome, el bondi, entre otros.
► Porque el orgullo de ser Argentino es indescriptible.
► Porque para todo lo demás, existe MASTERCARD…
– 1810; Miguel Colombise: Nuevo control de navegación para aeróstatos.
MÁQUINA HILADORA
– 1813; Andrés Tejeda.
HERRAMIENTAS METALÚRGICAS
– 1813; Fray Luis Beltrán: Herramientas metalúrgicas, arneses y batanes para el Ejército de los Andes.
AERÓSTATO
– 1876; Elías O´Donell: Nuevo tipo de aeróstato.
HUELLAS DIGITALES
– 1891; Juan Vucetich: Sistema Dactiloscópico para la identificación de las personas.
TRANSFUSIÓN SANGUÍNEA
– 1914; Luis Agote: Instrumentos para la transfusión sanguínea. Realiza por primera vez en el mundo una transfusión con sangre almacenada.
HELICÓPTERO EFICIENTE
– 1916; Raúl Pateras de Pescara: Primer helicóptero eficaz en la historia de la aviación.
DIBUJOS ANIMADOS (herramienta)
– 1917; Quirino Cristiani: Tecnología para realizar dibujos animados. Filma el 1er largometraje de dibujos animados.
AVIACIÓN – herramienta
– 1925; Vicente Almandos Almonacid: Sistema de navegación nocturno de aviones y guías para bombarderos.
EL BONDI
– 1928; Ángel Di Césare y Alejandro Castelvi: El famoso colectivo.
AMORTIGUADOR HIDRONEUMÁTICO
– 1929; Francisco Avolio.
INSTRUMENTAL QUIRÚRGICO
– 1930; Enrique Finochietto: Por ejemplo el separador intercostal a cremallera.
LA BIROME
– 1936; Ladislao Biro: El Bolígrafo. (de ahí Birome) Nació en Hungría, pero también se nacionalizó Argentino.
SECADOR DE PISOS
– 1953; José Fandi: Secador de pisos de una sola pieza, instrumento doméstico.
TAPA A ROOOOSCA
– 1968; Jorge Weber: Tapa de rosca degollable.
MOTOR DE COMBUSTIÓN
– 1970; Eduardo Taurozzi: Motor pendular de combustión interna.
PLANO SONORO
– 1970; Juan Bertagni: Plano sonoro.
SOPORTE FIJO MARCAPASOS
– 1979: Francisco De Pedro: Soporte fijo para marcapasos.
SEMÁFORO PARA CIEGOS
– 1983: Mario Dávila: Semáforo para ciegos.
LAS JERINGAS DESCARTABLES
– 1989; Carlos Arcusín: Jeringa autodescartable y el capuchón de seguridad para agujas hipodérmicas.
CAMILLA AUTOMÁTICA
– 1994; Claudio Blotta: Camilla automática para emergencias.
BYPASS
– 19XX; Técnica quirúrgica del Dr. Rene Favaloro.
SODA, ALPARGATAS, LA NARIZ ELECTRÓNICA
(mandanos un mensaje y lo agregamos)
El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo.
El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo.
El Argentino no saluda: te dice, qué haces boludo?
El Argentino no se cae: se va a la mierda.
El Argentino no ahorra: es un rata.
El Argentino no espía: es un mirón.
El Argentino no se burla: te bardea.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.
El Argentino no da besos: te rompe la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
El Argentino no come: morfa!
El Argentino no se enoja: se calienta.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando.
El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima.
El Argentino no fracasa: se jode.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando!
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no toma siesta: se tira a torrar un rato.
El Argentino no duerme: torra.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no está en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no va rápido: va a los pedos.
El Argentino no corre ligero: va a las chapas.
El Argentino no te hace el amor: te garcha.
El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no está activo: esta re-pila.
El Argentino no es listo: es un vivo.
El Argentino no te pide que lo lleven: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice «en serio»: dice POSTA.
El Argentino no es impulsivo: se la juega.
El Argentino no te presta dinero: te tira unos mangos.
El Argentino no es lindo: es un caño.
El Argentino no dice «que bueno»: dice que masa – que zarpado!
El Argentino no encara: chamulla!
El Argentino no tiene erecciones: está al palo!
El Argentino no dice Yo creo que..; dice Eto e haci mira
El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa!!!
01) Cuando Dios dijo: ‘Hagase la luz’, el ARGENTINO ya estaba jugando a la play 3.
02) Cuando un ARGENTINO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.
03) Un ARGENTINO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
04) Un ARGENTINO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada… y gana.
05) El ARGENTINO encuentra la revista ‘Muy interesante’ muy poco interesante.
06) Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, fue un ARGENTINO y le dijo: ‘Deja flaco, traje facturas’.
07) Batman tiene un pijama de ARGENTINA.
08) A un ARGENTINO siempre le funciona el ‘Abra aquí’ de las galletitas.
09) Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar ARGENTINOS.
10) Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, un ARGENTINO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
11) Un ARGENTINO le cobra la renta al Señor Barriga.
12) El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al ARGENTINO, y se dijo a si mismo ‘me zarpé’.
13) Cuando un ARGENTINO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
14) Un ARGENTINO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
15) Un ARGENTINO puede estornudar con los ojos abiertos.
16) Alrededor de un ARGENTINO hay señal Wi-Fi.
17) Jehova es testigo de los ARGENTINOS.
18) Un ARGENTINOS es tan grosso que de chico cuando decía ‘basta para mi’ era ‘basta para todos’.
19) Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal – Regular – Bien – Muy Bien – Excelente – ARGENTINO
20) El ARGENTINO es sujeto y predicado al mismo tiempo.
21) Un ARGENTINO se merece el jugo Tang que le da Jaime.
22) Si un ARGENTINO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
23) Un ARGENTINO no está a la derecha de Dios padre, ál se sienta a upa.
24) Un ARGENTINO despidió a Donald Trump.
25) Un ARGENTINO no salpica la tabla, la bendice.
26) Un ARGENTINO puede contar hasta el infinito, al revés.
27) Un ARGENTINO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
28) Lo que ‘La Gotita’ pega solo un ARGENTINO puede despegarlo.
29) Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas de un ARGENTINO.
30) Si un ARGENTINO alcanza la velocidad de la luz, no sólo duplica su masa – según Einstein -, sinó que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
31) Un ARGENTINO no come milanesas porque conoce su verdad.
– Gustavo Cerati –> «Gracias totales»
– Roberto Giordanno –> «No me peguen soy Giordanno» – «Que noche Tete»
– Santos Biasati –> «Otro temaaaaa»
– Mostaza Merlo –> «Paso a paso»
– Diego Maradona –> «La pelota no se mancha»
– Ménem –> «Harry Porter» – «Dentro de poco llegaremos de Argentina a Japón en una hora volando en cohete por la estratósfera» – «tengo todas las obras de socrates en mi biblioteca»
– De la Rúa –> «Dicen que soy aburrido»
– Carlitos Balá –> «¿Qué gusto tiene la sal?»
– Moria Casán –> «Si querés llorar, llorá»
– Roberto Galán –> «Se ha formado una pareja!»
– Duhalde –> «El que depositó dólares, recibirá dólares.»
– Susana Giménez –> «Un dinosaurio… ¿Vivooo?»
– Cristina Kirchner –> «Es un piquete de la abundancia» – «A ver los de la Corneta»
– Héctor Alterio –> «La puta que vale la pena estar vivo»
Charly García –> «Say no more»
Raul Alfonsín –> Con la democracia se come, se vive y se educa.
YANKIÍSMOS
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– Sorry
– Please
– Ketchup (y algunos hdps le dicen katzup)
– Milkshake
– Mouse
– Pic
– Laptop
– Liquid paper
– Shorts
– Autoservice
– Light
– Diet
– Ticket
– Sport
– Anti-age!
– Confort
– Performance (a lo Sofovich)
– Boxer
– Make-up
– Remix
– Top (tipo nah)
– Top (ropa)
– Strapless
– Fashion
– Look
– Touch-and-go
– Rating
– Staff
– Remake
– Full
– Relax
– Stress
– Playroom
– Fitness
– Happy hour
– After office
– Free
– V.I.P.
– Flyer
– Castings
– Outlet
– Cheesecake (mi torta preferida )
– Bluecheese (xq ahora está de moda decirlo en el «Gourmet»
– Delivery
– Pickles
– Cyber
– Break
– Lemon Pie
– Hit
– Hot
– Los que no paran de decirte «man»
– Dealer
– Gym
– Out
– Sexy
– Backstage
– Ranking
– Best
– Lunch
– Shopping
– Hobby
– Marketing
– Merchandising
– E-mail
– Manager
– Dance
– Step
– Boom
– Baby
– Bar
– 50% Off
– Sale
– Cashflow :S
– Feedback
– Retro
– Playback
– Streaptease
– Group
– Cool
– Freezer
– jogging (por Sm0L08)
– messenger
– living
(nos perdimos alguno, mandanos un mensaje y lo agregamos)
En primer lugar no existe una monopolización de valores por parte de ningún país.Lamentablemente para llegar a esta conclusión hay que tener no inteligencia precisamente, sino compromiso con la verdad.
Dicen que en cada juicio que hago sobre los demás hay un juicio a mi mismo y que quien señala con el dedo un defecto en el otro se señala tres veces a si mismo (fijate que cuando apuntas con el índice, tres dedos apuntan hacia vos). También dicen que a nadie le molesta del otro un aspecto negado de uno mismo. ¿Que por que los argentinos somos arrogantes? Quizás por la estrechez mental de quienes prejuzgan y se quedan en la comodidad de la generalización en lugar de profundizar para hablar con fundamentos.
(recopilación de Internet)
Esta sección está dedicada para aquellos argentinos que se hacen los «teachers» y corrigen el nombre de «Cara de libro» x «Libro de Caras»
Baaasta, se llama «Cara de Libro», porque no es lo mismo.
Así como no es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas!
como no es lo mismo ser miembro de la Honorable Corte, que te corte del honorable miembro.
tampoco es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro
y tampoco es lo mismo que la 12 llene con bombos la cancha a que entre 12 te den bomba y te llenen la conch.. (los dos ultimos extraidos de una cancion de video match)
A si que vos, sisi vos rompebolas cara de libro, no corrijas más!
Este grupo se construye y crece gracias al aporte de todos los argentinos integrantes del mismo, que día a día sugieren nuevas ideas y/ aportan a los puntos ya creados.
Si tenes algo que agregar, alguna idea nueva copada, una nueva sección, alguna correción, por favor mandanos un mensaje. graciela
Los estudiantes de la UCA (Universidad Católica Argentina):
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• Se levantan rezan un padre nuestro, bendicen los alimentos, toman su desayuno, comparten la mesa con toda la familia, salen rumbo a la universidad y se persignan en cada iglesia que encuentran, al llegar le dejan unas monedas al mendigo de la puerta (hay que ser buenos con el prójimo), se persignan ante la entrada de la facultad y rezan para que ese dia les vaya bien.
• En sus clases, se encuentran Teologia I, II, III, IV, V, VI, VII… (cátedra: PEDRO, el apóstol), solo en el 7mo. Recreo descansan… Nunca se copiaron, ni lo harán.
Sus mejores amigos son el padre que los confiesa, y las monjas de la capilla más cerca de su domicilio.
• Comida favorita: pan y vino.
• Libros mas leídos: «Judas, mi enemigo», «Dios y las carreras universitarias» y el best seller: «Las 10 mejores oraciones antes de un examen».
Los estudiantes de la UADE (Universidad Argentina de la Empresa):
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• Se levantan, toman café (negro… como la situación de sus futuros empleados), mientras leen la sección negocios del diario, miran el reloj, se ajustan la corbata, agarran el portafolio… y salen (en auto, obvio), en el viaje escuchan Radio Mitre, y contemplan los espacios verdes de la ciudad pensando: ¿qué se podrá construir acá?.
• Al llegar, se dirigen a sus aulas, se sientan siempre en los mismos asientos porque «ya están comprados».
• Recreo: no tienen.
• Entre sus materias obligatorias se encuentran: «uso y abuso del comercio», «como romperle el culo a tus competidores», «lenguaje del manipuleo II» y «Quiero tener mi propio monopolio»… las cátedras a elegir están entre la del profesor Bill Cates (ojo, no confundir con Bill Gates) y William Texploto.
• Sus amigos: Sus socios hasta que la quiebra diga lo contrario.
• Libros más comprados: «marketing y como engañar a mis compradores».
Los estudiantes de San Andrés:
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• No se levantan, los levanta el mayordomo, con café italiano y biskits (porque no son galletitas, son biskits, ok?), hotcakes… etc. (y no cualquier etc… im-por-ta-do!!!).
• Parten para la «facu, gordi» en la limousine de papá y el chofer de papá. Si se les hace tarde simplemente usan el jet de papá. Llegan a las clases con el Movicom en una mano, la agenda personal en otra, y la palm pilot en un bolsillo… si no tienen más manos le dicen al chofer que les lleve todo hasta el aula.
• Dentro del aula, charlan del fin de semana en Vermont, del nuevo look del perro de Tomy, de lo cool que estuvo ir a navegar, o de lo bien que la pasaron en la estancia de Harry, los chicos hablan del partido de polo del domingo, porque football…no ven, es re-grasssssssaaaaaaaaa!!!
• Se encuentran entre los profesores: ROGELIO LOIZANO FORTABAT DUPONT de Canvers, RITA FORBERT MELBAINT CATBURY DE macpherson.
• Entre sus materias se encuentran: «cómo tomar los cubiertos en una cena de gala», «aprender a chatear educadamente I y II» y dos veces por semana el seminario «Mis padres, yo y la distancia de la mesa».
• Amigos… solo en las buenas y mientras tu papá siga siendo el dueño de la mitad del pais.
• Libros: Vogue, Cosmopolitan y estar suscriptos a la National Geographic, queda bien en la biblioteca de papá.
Los estudiantes de la UBA (Universidad de Buenos Aires):
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• Desayuno, no. No hay presupuesto.
• A la facultad en tren y sin pagar el boleto… no hay presupuesto.
• Si sos de filosofía: un porrito en la estación es re nutritivo.
• Si sos de sociales: «uhhhh, ahi hay un poste limpio le pego un cartel.»
• Los de medicina: no viven, solo estudian…
• LOS DE DISEÑO Y ARQUITECTURA: NO DUERMEN!!!!!!
• Clases… hay (de vez en cuando) si no llueve, si no hay paro, si no hace mucho frío, si no hace mucho calor, si al profesor no le duele nada…
• Recreo: ¿Que es eso?
• Conversaciones con los compañeros (a los que nunca vimos antes ni volveremos a ver) en los 30 minutos que tarda el profesor en llegar a clase.
• Amigos: el quiosquero del tercer piso y el flaco de las fotocopias.
• Libros: «el che era Argentino», «los 200105 de formularios de inscripciones», «el CBC, un año perdido?», «dónde está el aula 2245?» y «Cómo no volverte loco el primer dia de clases».
Los estudiantes de la UB (Universidad de Belgrano):
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• (Bueno digamos estudiantes, seamos buenos, que la mayoría compre el título no quiere decir que no estudien!!! No?)
• Se levantan, no toman el desayuno, porque sino ¿que les queda por hacer en la facultad?
• Agarran la tarjeta de crédito, porque en el piso 2 del edificio de Zabala, abrieron un minishopping, re copado!!!
• Parciales: A convenir con el profesor… o si no, nunca, total…
• Utiles impresindibles: Movicom en mano (siempre prendido, por las dudas que hay algo importante que requiera mi presencia, como por ejemplo: el nuevo corte de pelo de mi mejor amiga que acaba de salir de la peluquería). Libros: ¿que es eso?
Los estudiantes del ITBA (Instituto Tecnológico de Buenos Aires):
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• Los estudiantes de ITBA (llamémoslos así porque no se debe tratar a la gente de tragas o superdotados, no hay que prejuzgar), se levantan en la mañana desayunan un riquísimo libro!! Toman sus libros no menos de 10 por día, parten a la facultad…estudiando el camino.
• En las clases estudian cada movimiento del profesor…cada palabra y gesto.. si pasa una mosca también la estudian.
• Recreos: se juntan en la sala de competencias: la mas in es «QUIEN TIENE LA MEJOR CALCULADORA»
• Los libros mas leídos: Todos… y si falta alguno avisa!
• Shopping: a todo por dos pesos, a ver que librito barato encuentran… En sus tiempos libres: entran a internet y navegan por amazon.
• Hobby: subrayar el libro y saltarse una pagina!!! (Que divertido!)
• En la noche: «que tal si nos juntamos a leer!!!! que bárbaro»
Universidades argentinas según su césped:
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Como se diferencian las distintas Universidades según sus letreros sobre el cuidado del césped.
► Universidad de Belgrano: Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ¿tsí?
► Universidad de San Andrés: Favor de no aterrizar sus Jets privados o limos sobre el césped.
► Universidad Católica Argentina: No piseis el césped, por el amor de Dios.
► UADE: Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí otro edificio.
► ORT: Por favor, no pisar pasto que despois se gaista!
► UTN: Favor de no comerse el pasto. (?)
► Universidad del Salvador: Si usted pisó el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias.
► UBA – CBC: Favor de no robarse el pasto.
► UBA – Traductorado en Inglés: Keep off the grass.
► UBA – Derecho: No pisar el césped, Ley 8977, Ordenanza 13667.
► UBA – Ingeniería: (No hay pasto)
► UBA – Psicología / Filosofía: No fumarse el pasto.
► ITBA: Si ves pasto avisá que ponemos otro galpón con aulas. Atte: Rectoria
Estudiantes que se necesitan para cambiar una lamparita por Universidad
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► Universidad de Belgrano:
Dos, uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá para que pague la cuenta.
► Universidad de San Andrés:
Tres, uno busca su American Express Gold y sale con su BMW a comprar una lamparita, otro que llama a la empresa del padre para que le mande a un encargado de mantenimiento y el tercero va a buscar cappucinos con edulcorantes para todos.
► UCA:
Ninguno, ante la duda de que la lamparita quemada signifique una señal divina nadie se arriesga a cambiarla.
► UADE:
Ninguno, este tipo de responsabilidades le corresponde a otra área dentro de la organización.
► ORT:
Dos, uno para cambiar la lamparita y otro para colgar un cartel que diga: «Use la luz solo cuando sea extremadamente necesaria que despois se gaista»
► Academia Militar:
13, 10 para formar un comité para votar si cambiar la lamparita es una violacion al codigo de honor, otro para cambiar la lamparita, otro para darle gracias al presidente por la electricidad y otro para hacer 100 abdominales sobre granos de maíz.
► UTN:
4, uno para que diseñe una fuente nuclear, otro que se imagine como alimentar al resto del país con energía nuclear, uno más para instalarlo y otro para escribir un programa que controle el switch de la lamparita.
► Universidad del Salvador:
11, uno para que cambie la lamparita y a 10 más para que cuenten el chisme del country.
► Universidad del Cine:
Cambiar una lamparita? Para que? Cuanto más oscuro mejor.
► Universidad Nacional de Lanús:
Alguien se roba todas las putas lamparitas.
► Universidad Nacional de Quilmes (UNQUI):
Si es del Centro de Estudiantes: 24, 1 para pedirle autorización al rector, 1 para pedirle plata para comprarla, 5 para adularlo, 1 para ir a comprar la lamparita a Italia porque allá son más lindas y más caras, 1 para cambiarla, 10 para aplaudirlo y 5 para volantear anunciando que su gestión cambió una lamparita.
Si es un alumno común: ninguno, ya que «es imposible que algo no funcione en la UNQUI».
► Universidad Abierta Interamericana:
1, pero nunca sabrás acerca de ello, ya que: Quién sabe dónde carajo está cada estudiante?
► UBA – CBC:
No se sabe, nunca se cambió una lamparita.
► UBA – Derecho-
76, uno para que cambie la lamparita, 25 para protestar por el derecho que tiene la lamparita de no ser cambiada, 10 encapuchados para organizar una movilización a Plaza de Mayo y 40 policías para proteger a los demás encapuchados.
► UBA – Ingeniería:
74, 20 calculan la caída de tensión e intensidad de corriente de la red eléctrica antes y después del cambio de lamparita, 14 miden la cantidad de luz en el ambiente, 28 estiman la resistencia generada por el cableado y 12 presentan un informe con los picos de tensión y potencia que afectó al resto de las lamparitas del edificio en el instante que se quemó la otra. Mientras tanto la lamparita quedará quemada algunos años hasta que alguien la cambie.
► UBA – Diseño:
29, 10 para presentar nuevos diseños de lamparitas más ergonómicos, estéticos y aerodinámicos, 5 para diseñar el banquito en el que se debe subir el que cambie la lamparita, 14 diseñan una indumentaria específica para los cambiadores de lamparitas y 1 para cambiar la lamparita.
► UBA – Psicología/Filosofía:
Ninguno, estan todo demasiado fumados para notar que se quemó una lamparita.
«LOS MEJORES SECRETOS ANONIMOS»
(HOMBRE, 25 años) Le conte a mi vieja que este año quiero ir a tocar la guitarra en los Subtes, y me contestó: «¡Si!, das el perfil.»Hasta ese momento no había notado lo rotoso que soy. Me dolió.
(MUJER, 20 años) me gaste 100 mangos en un disfraz de enfermera para mi novio y cuando entre al cuarto me dijo «sacate eso ridicula»
(HOMBRE, 18 años) escuche a mi vieja hablando con mr. musculo :S:S
(MUJER, 15 años)Siempre que estoy aburrida pongo el Google Earth. Y juego a que soy Dios!.
(HOMBRE, 20 años) Estoy empezndo a notar que mi gato me sigue y se me queda mirando fijo todo el tiempo
Me parece que esta tramando algo.
(MUJER, 19 años) Le estaba mandando un mensaje de texto a mi novio diciendole que habiamos tenido el mejor sexo del año y que lo queria repetir—-me equivoque y se lo mande a mi papa—
(MUJER, 24 años) Soy una empanada que baila y nadie lo sabe….
(HOMBRE, 21 años)Me cagó a trompadas una mina.
(HOMBRE, 17 años) Me afanaron en una plaza y cuando el chorro me pidio el celular, pelé el motorola v120 y el flaco me dijo: no nene, quedatelo
hijo de p**a, afanamelo, fue un golpe a mi orgullo.
(HOMBRE, 26 años)una vez escupi con el casco puesto en la moto.
(HOMBRE, 16 años)Hasta hace bastante poco pensaba que led zepelin, iron maiden y pink floyd eran tres personas
un desastree lo mio
(HOMBRE, 16 años) Mi apellido es culo
(HOMBRE, 41 años)Trabajo de bob esponja en la playa de san bernardo.
(HOMBRE, 30 años) LES JURO QUE ES VERDAD!!!!!
en el 2001 me echo pipo pescador de la feria del libro, por cagarme de risa de su stand.
(MUJER, 15 años) cabo de ver al pU**o de mi hermano oliendome las bombachasss
(HOMBRE, 24 años)De 167 personas en mi méssenger no tengo a nadie sin adimitir.
(MUJER, 21 años) el martes empecé a laburar…. de prostituta…
(HOMBRE, 21 años)Fui a la feria del libro y me compre el libro completo de mafalda. Me habian dicho que Quino iba a estar firmando libros. Voy al otro stand a que me lo firme y el tipo me pregunta «te gusta mafalda?», «si si» le digo todo emocionado. Cuando miro lo que firmo veo que dibujó a Inodoro Pereira, extrañado de eso miro la dedicatoria y decia «Con cariño. Fontanarrosa».
Es la primera vez que se lo cuento a alguien, jamás le mostré a nadie el libro. Me sentí el tipo más ridículo del mundo.
(HOMBRE, 23 años)Iba en el subte y note que tres chicas me miraban, entonces me empece a hacer el canchero. de pronto de mediron ganas de estornudar , fueron muy espontaneas y no las pude controlar. Fue muy fuerte y me pegue durisimo la cabeza contra el caño. Cuando al rato me de recupere del golpe, totalmente humillado y pense que ya todo habia pasado , me vi que tenia todo moco desplegado en el pulover.
(HOMBRE, 16 años) Todo empezo como una joda, agrego a mi hermana con mi msn trucho y me hago pasar por un pibe
yo y ella tenemos las compus en nuestras repsectivas habitaciones, entonces, cerraba mi puerta y le hablaba de «mi» (personaje imaginario)
despues de un par de semanas de joda aparece que mansaje » *** quiere invitarlo a … camara web »
yo como el mejor pancho, desconecto la mia, acepto la invitacion y… =S mi hermanita mostrando las t**as y masturbandose
inmediatamente cerre todo y apage la pc, ahora no puedo ni hablarle.
(HOMBRE, 15 años) Mi vieja trabaja en un colegio catolico de mucho nivel en San Isidro; la semana pasada tipo 7 de la tarde la fui a buscar a la salida del trabajo para ayudarla porque le habian regalado un monton de comida que habia sobrado de la noche anterior que habia sido la fiesta de los egresados. Entonces habia que ir a la cocina a retirar la comida de los freezer. Mientras mi vieja hablaba con otra persona yo fui yendo. Cuando entro en la cocina me encuentro con el cura del colegio haciendole un pete a otro tipo. Me quede congelado, enseguida me agarraron entre los dos y no me dejaban escapar. Como el muy hijo de p**a del cura me conoce me dijo que si yo contaba algo iban a echar a mi vieja del laburo y que iban a inventar que ella habia robado guita o algo asi para hacerla quedar bien mal. No puedo darme el lujo que mi vieja se quede sin trabajo, es el sosten del hogar ya que no tengo padre y somos tres hermanos.
(HOMBRE, 21 años) Ca**é a trompadas a un pibe con pantalones chupin color verde,la verdad que no soy una persona violenta pero estaba en pedo y se vino a hacer el rambo…y bueno ahora mis amigos me re deliran («uhh ahi viene el anti fotolog» «guarda con el capitan de la brigada antinchupines» )
Se la bardeo a un floguero , soy un descanso……..
(HOMBRE, 17 años) Una vez estaba en un cyber y un animal me dice che me ayudas en esto? y yo le digo si señor que le pasa.. es que aca me dice que soy el visitante numero novecientos noventa y nueve y me dice que me gane $ 40.000.000 .. como lo reclamo? me dice el tipo. me empeze a cagar de la risa del pobre infeliz internet no es papa noel no regala nada, enserio la gente cree que se puede hacer rica de un segundo para el otro? qe imbecil
no señor no gano nada le digo es todo mentira eso, y me dice ah estabien y veo que minimiza la pagina, y cuando me estaba yendo escucho que despacito le pregunta a una pendeja que estaba al otro lado de su maquina, qe bobo
(MUJER, 19 años) Hoy a la salida de la facultad un compañero que me encanta se ofrecio para llevarme a mi casa. acepte suuper contentaa. tan contenta que cdo me baje en mi casa me di cuenta de que me olvide que habia ido en auto.
nunca me paso algo tan pel****o. no sabia como decirle a mi viejo qe tenia que volver en taxi hasta la facu a buscar el auto. casi me mata.
(HOMBRE, 19 años) El otro dia jugabamos a la play 2 con un amigo, eramos argentinca vs brasil, y por ahi pasa mi abuela y dice, y ese partido? esta en vivo? y le dijimos q era la final del mundial, ahi escondimos los joystick abajo de la mesa y seguimos jugando, la pobre vieja se quedo todo el partido mirando, y cuando gano brasil se fue amargada, despues me senti re mal y le fui a contar.
(HOMBRE, 26 años) A los cinco años un dia me desperté y resulta que mi hermano se me habia sentado en la cabeza y empezo a tirarse pedos… bueno, el tema es que me tenia inmovilizado y empece a gritar «mama, juampi me esta cu****ndo!!!» claro que yo no tenia ni idea lo que eso significaba. Nunca vi a mi vieja entrar tan rapido en mi habitacion!
(MUJER, 25 años) A los 18 años fui por primera vez al GINECOLOGO. Hablamos un rato hasta que me dijo: «Bueno, vamos a revisarte, pasa al baño y sacate todo de la cintura para abajo».
Entré al baño y me quedé en musculosa, como me sentí un poco en bolas, me puse las ojotas; y así salí, MUSCULOSA Y OJOTAS, quedando de frente al ginecólogo. Luego de que levantó la vista me miró y comentó: ¿no estaba el camisolín colgado?
Además de todo, tuve que girar 180 grados quedando en culo al ginecólogo para entrar nuevamente al baño.
(MUJER, 24 años) Un dia mi mejor amigo y yo, coincidimos en citarnos para contarnos algo muy importante para ambos. Como siempre empiezo yo, esta vez lo dejé que empezara él. Me confesó que era gay…. inventé que conocí a un tipo para no decirle que me había enamorado de él… no puede ser peor no!!!!!
(MUJER, 17 años) si me preguntan de que trabaja mi papa, sólo digo que es actor, sin mas detalles
porque me da verguenza decir que es… el cocinero de Danete
ni siquiera habala francés en realidad =(
(HOMBRE) En lo q va del año no rendi una sola materia en la facultad. Y no es que no lo haga porque no me da, sino por vago nomas. Lo peor es que simulo frente a mis viejos que estoy estudiando cuando en realidad no hago nada, y cuando llegan los examenes simulo que voy a rendir. La zafo diciendo que aprobe pero que todavia no me dieron la libreta. patetico lo mio.
(Hombre) En una fiesta privada estaba Marcelo Tinelly, y yo no lo podía creer. El tipo nunc ame cayó bien, peor bueno, estaba ahí. Fue en Castelar, en la casa de un amigo de mi viejo. El tipo era de lo más simple y eso. Pero en un momento abrí la puerta del abño porque iba a mear y resulta que estaba él adentro. Me dijo que estaba ocupado, pero yo alcancé a ver que se estaba mandando merca con un dedo, la merca la tenía en un papel (suponmgo que era merca, porque la aspiraba con la nariz), fue un segundo pero yo lo vi. Después el tipo estaba re pilas, y aunque no podría asegurar que era merca, vi en eses minimo segundo que se estaba mandando algo a la nariz. ese es mi secreto. ah, pasó hace más o menos 3 años.
(HOMBRE, 19 años) A veces mi novio y yo (somos gays)nos hacemos fotos. Una vez le propuse ponerlas en la web pero él no estaba muy convencido. Como a mí me daba mucho morbo, he creado un blog con algunas fotos nuestras desnudos.
(MUJER, 23 años) EL Otro dia y hoy he hecho algo que me siento hasta estupida contandolo,me he cortado las muñecas con una cuchilla,
El otro dia fue porque me sentia muy mal , tenia una crisis de ansiedad y me di cuenta que cortandome me sentia mejor, hoy estaba duchandome y me he cortado. Sé que eso son cosas de estupidos pero no lo puedo evitar,parece que si me corto y me escuece me olvido de todas las cosas que me pasan.
Bueno, hay muchos mas, pero no todos son publicables.
(MUJER – 25 años) A mi novio lo elegí porque tiene mucha plata… y me pienso casar con él, por la plata también!! nunca sabrá que lo que más me gusta de él es su dinero!!!
(MUJER – 28 años) Mi novio cuando me escribe poemas y se hace el romantico me parece un pelotudo..
(HOMBRE – 28 años) Anoche estuve media hora tratando de cambiar de canal con la mente… por supuesto que no pude.
(MUJER – 38 años) Fui al ginecólogo porque me dolía mucho la panza y estaba inflamada. Cuando me revisa me saca un tampón «olvidado» de mi última menstruación, hacía más de veinte días.
Hasta el médico puso cara de asco!!! No creo que vuelva a ese doctor.
(MUJER – 17 años) mi abuela tiene alzeimer y cada vez que le digo q le vamos a festejar el cumpleaneos pone cara de felicidad, lo peor q se lo digo 4 o 5 veces al dia y ella como se olvida se re emociona cada vez q se lo digo.., es q me gusta ver la exprecion de felicidad en su cara..
(MUJER – 19 años) me acabo de ver en el espejo y me di cuenta que parezco un travesti
(HOMBRE – 38 años) Quiero que Maradona se muera
(HOMBRE – 15 años) Llegué a la conclusión de que mi viejo es mas paj**o que yo.
HOMBRE – 23 años) el otro día fui a la casa de mi novia por primera vez, hice un solo comentario en toda la noche el cual fue: «q calladito q es tu hermanito», resulta q era autista, mi novia me dejo y no puedo pasar cerca de la casa xq me cagan a cascotazos.
(HOMBRE – 21 años) Un dia caminando por la calle me quede embelezado con la cola de una chica………………..era mi hermana.
(MUJER – 23 años) les digo a mis viejos que voy al gym, pero en realidad me voy a las clases para aprender a ser bailarina de caño.
(MUJER – 17 años) Hace veinte minutos que estoy en un cyber tratando de poner el arroba y no puedo!!, me da verguenza preguntarle al de al lado!.
tan pelo**da soy?
(MUJER – 17 años) fui a temaiken. estaba tan emocionada sacandole fotos a los animales q no me di cuenta que el cocodrilo que estaba posando tan naturalmente, era de cemento… o sea… gaste 9 fotos en una estatua…
(HOMBRE – 24 años) Mi clave de cajero automático es 1420.
(MUJER – 18 años) Nunca entendí que quiere decir «Abarajame la bañera».
(MUJER – 17 años) el fin de semana pasado,sali del boliche con un chabon de 26 años,que yo estaba antes,pero nunca habia pasado nada,fuimos a un telo y cuando bajo del auto,lo veo a mi papa que sale con una mina de una habitacion…nos habia dicho a mi mama y a mis hermanos que se iba por dos dias a mar del plata por trabajo,me largue a llorar ahi mismo y le pedi al chabon que me lleve a mi casa.
(MUJER – 17 años) le conteste «igualmente» a alguien que me dijo «feliz cumpleaños».
(HOMBRE – 43 años) me tiro pedos en el aula y reto a mis alumnos
(HOMBRE – 28 años) Acabo de comprar mi anillo de comprimiso… En Mercado Libre
(HOMBRE – 30 años) Me calienta más mi suegra que mi novia.
(MUJER – 22 años) le dije «chau, gracias» al cajero automatico.
(MUJER – 17 años) me afeito el bigote porque me crece mucho. p.d: no me equivoqué de sexo.
(HOMBRE – 50 años) Descubrí esta página revisando el historial de la compu de mis hijos. Cuando ellos se acuestan siempre se los reviso. Descubrí una página de lesbianas y estoy en la duda de si tengo un hijo paj**o o una hija trola.
(HOMBRE – 13 AÑOS)El secreto mas intimo que tengo me paso hace unos 2 meses, Fui a la casa de un amigo en bici dps fuimos al cyber y hacia como 40 grados de temperatura ese dia, en el camino hacia el cyber empeze a transpirar y no le di importancia, al llegar al cyber entre y me toco una maquina un poco lejos de la de mi amigo, me cargue 1hora y me sente en la maquina y el dueño del cyber me dice che vos tenes olor a chivo, y me ago el boludo.Mel o repite pero mas fuerte y me dice que me balla a limpiar y buelba porque es un lugar cerrado, le digo a mi amigo (que no escucho nada) che me voi, me pregunta porque y le dije que me tenia que ir y me fui. ese dia pase una verguenza de la puta madre!!!
(MUJER – 13 AÑOS)como muchas minas contaban que se ponian mermelada,etc. y el perro/a las lamia quise hacerlo . despues de pensarlo porque amo mi perra y me daba verguenza. como no daba llebarme el frasco de mermelada al baño agarre lo primero que encontre ( dentifrico ) conclusion : a los 5 segundos estaba en el bidet desesperada enjuagandome porque arde )
que estupidaa =(
me senti la pajera mas bizarra
(HOMBRE – 20 AÑOS)Hice mierda un almohadón en mi casa al reventarlo contra la cama y morderlo por la furia. Se preguntarán cuál fue el motivo…
No pude meter un gol jugando al Pro Evolution Soccer 2008. Posta, tengo la creencia de que la pc hace trampa
(HOMBRE – 18 AÑOS)me masturbo mientra espero los 2.4 minutos de rapidshare
(MUJER – 18 AÑOS)Me enamore de mi mejor amigo se lo dije y le corto a la novia «para pensar» y ahora me da mucha culpa por que la novia era un camion, creo que es la mujer mas linda que conozco.
Lo peor de todo es que ahora no estoy 100% segura de si quiero estar en una relacion seria con el.
Perdon gordo capas puedas volver con ella…
(MUJER – 26 AÑOS)Soy muy calentona, amo tener sexo, hacer el amor con mi marido….pero mi marido no piensa commo yo, asique me toca estar semanas sin coger!!!! Odio eso!!!!
(HOMBRE – 28 AÑOS])lloré de emoción cuando los pumas cantaban el himno en el mundial… y lo peor de todo, cuando repiten los partidos, me sigue pasando.
mepa q me estoy poniendo viejo y pelotudo.
El TETO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia
La MATRIX es un programa que hizo el TETO en 5 minutos con el turbo pascal para pasar el rato
El teto encuentra la revista «Muy interesante» muy poco interesante
El Teto compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el Teto le dijo: «Dejá flaco, traje facturas».
El Teto es sujeto y predicado al mismo tiempo
Batman tiene un pijama del Teto.
¿Alguien todavía duda sobre qué significa el «(tm)» que acompaña los logos de las grandes marcas?
La canción «sal de ahí, chivita, chivita» termina cuando lo llaman al Teto.
el TETO le limpia la casa a
mr. musculo
El Teto es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
Teto x manzana / Dios = manzana, porque Teto y Dios se simplifican.
El TETO mata el 0,01% de virus, bacterias y hongos que no mata Lysoform
El Teto no medita, medina.
El Teto no tiene la necesidad de gastar insecticida. Simplemente les grita a los insectos: «RAAAAID!!» y salen rajando a lo del vecino.
Cuando el Teto compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Tetos.
Si la montaña no va a Mahoma, el Teto se la empuja.
Jesús nació en el 1962 A.T.
El Teto si quiere te quita lo bailado
Las lagrimas de Chuck Norris curan el cáncer. El Teto podría hacerlo llorar, ¿pero cómo va a hacer algo así? Pobre Chuck.
Wikipedia no es más que los resumenes del secundario del Teto
Los dinosaurios miraron mal a El Teto una vez… Solo una vez
Cuando Dios dijo: «Hagase la luz», el Teto ya estaba jugando al Sega Genesis.
En vez de aparecerle «Not Found, Error 404» al Teto le aparece «Perdon maestro, lo vamos a volver a buscar»
El primer día Dios hizo la luz, y vió que era bueno.
El segundo día hizo al Teto, y se dijo a si mismo «me zarpé».
Un día Mariana dejó un cepillo de dientes en la casa del Teto… Fue lo último que osó hacer Mariana.
Moises no abrió las aguas, fue el Teto haciendo patito
Un Ronin en el occidente 
