Insultar hace bien

Estudio científico

Hay que insultar y maldecir para que no duela tanto


El trabajo estadístico se realizó sobre 64 estudiantes voluntarios

Decir palabrotas y maldecir reduce el dolor que sentimos cuando nos caemos o nos golpeamos, según una investigación realizada por la Universidad de Keele (Reino Unido).

El estudio, que publica hoy la revista “NeuroReport”, concluye que emplear los términos malsonantes del lenguaje alarga en un 50 por ciento el tiempo que podemos soportar el dolor.

El director de la investigación fue el profesor de Psicología de esta Universidad Richard Stephens, quien explica que tuvo la idea de estudiar esta conexión cuando accidentalmente se golpeó un dedo con un martillo al construir un cobertizo.

Stephens pidió a 64 estudiantes voluntarios que metieran una de sus manos en una cuba con agua helada y que resistieran lo más posible mientras repetían una misma palabrota de su elección.

Después, les pidió que repitieran el experimento, pero esta vez utilizando una palabra común con la que describirían una mesa.

El resultado fue que los estudiantes resistían una media de 2 minutos cuando empleaban términos ofensivos, indecentes o groseros, y una media de un minuto y quince segundos cuando no lo hacían. El estudio admite que no queda claro el cómo o el por qué de la existencia de este vínculo, pero sugiere que el efecto de reducción de la sensación de dolor tiene que ver con que las palabras gruesas desatan lo que denominan “la reacción natural lucha-huida”.

Stephens explica que el corazón se nos acelera cuando utilizamos un vocabulario malsonante, lo mismo que ocurre cuando nos encontramos en una situación de debilidad o de miedo y tratamos de reducir la sensación de amenaza para hacerle frente.

Esta sería la razón por la que a lo largo de los siglos se ha creado en todos los idiomas un lenguaje paralelo de palabrotas, hasta completar diccionarios casi tan extensos los oficiales.

El estudio de la Universidad de Keele también hace un ejercicio de pedagogía y advierte de que es importante no malgastar munición: “quien quiera utilizar este efecto de reducción del dolor en su beneficio debe limitar el uso de este lenguaje en el día a día”.

“Decir palabrotas es un lenguaje emocional, pero si se emplea exceso se pierde su vínculo emocional”, concluye.

FUENTE: www.ellitoral.com

La fibra óptica más rápida del mundo… 720 DVDs en un segundo

La empresa KKDI acaba de informar que desarrollaron un cable de fibra óptica que es capaz de transmitir 720 DVD’s en solamente un segundo, ni Michael Schumacher es tan rápido!!!

Este nuevo cable se hizo con la ayuda del Instituto Nacional Tecnología en Información y Comunicaciones de Japón, marcando un nuevo récord mundial, ya que esta fibra óptica se convirtió en la más rápida del mundo. Ojala se muevan para registrarla en el libro de Guiness.

Supera en más de 10 veces los cables actuales. Soporta hasta 30 TB por segundo, cuando la actual, con trabajos llega a 3 TB.

Que ilusos si creimos que muy pronto veremos esta tecnología implementada en nuestro país. Los japoneses serán los primeros en hacerlo. De acuerdo con KKDI, esperan conectar las ciudades más grandes e importantes del país para el 2012.

Fuente:http://www.sputnik.com.mx//index.php?option=com_content&task=view&id=4571&Itemid=1

Y esto??

Por supuesto que el titular me lo he inventado, pero es una forma de contextualizar la posible conversación (quizá la única) que se puede tener cuando un grupo de mujeres te dan el alto en mitad de la carretera para tocarte los huevos, literalmente.

Gracias a Menéame llegué hasta esta exclusiva (qué palabra tan ridícula) de The Local, que cuenta una historia digna de Benny Hill. Resulta que el otro día en Suecia iba un hombre de 50 años tranquilamente con su bici… cuando, de repente, fue asaltado por una banda formada por cinco mujeres, quienes le obligaron a desnudarse para molestarle sexualmente, haciéndole algunos tocamientos. Se rieron de él, le humillaron y salieron corriendo despavoridas, según cuentan las autoridades a los medios locales.

La policía está buscando a las abusonas, pero hasta el momento tiene muy pocas pistas. Sólo se sabe que una de ellas tenía tenía los dos antebrazos tatuados y que era bastante alta (1,75, más o menos). ¿Estaremos ante una banda de crimen organizado o será algo como la banda del bate de Al Salir de Clase, pero en femenino y con desviaciones sexuales enfermizas? Hay que esperar.

PD: Me estoy imaginando la cara del señor, ahí con su bici en la cuneta y pensando: «Tenía que haberme puesto una muda limpia». Que espabile.


Fuente:www.20minutos.es
Link:http://blogs.20minutos.es/becario/post/2009/07/22/-baajese-pantalones-aquaa-mandamos-nosotras-

Parece que encontraron las imagenes de las abusadoras momentos antes del hecho:

Mujer policía publica foto hot en la Web

* La joven tiene 26 años y presta servicio en el Comando Radioeléctrico de la policía de Santiago del Estero

Parece que la gente no llega a tomar conciencia de los peligros de publicar fotos en la Web… sobre todo cuando se trata de imágenes en las que la persona en cuestión está con poca ropa y se le ve la cara.

Verónica tiene 26 años, trabaja en el Comando Radioeléctrico de la policía de Santiago del Estero y acaba de sufrir las consecuencias en carne propia: publicó una foto hot en un portal de fotografías eróticas -de donde ya fue retirada- y el revuelo que causó llevó a que se descubriera que tiene antecedentes penalesen la provincia de San Luis, donde también habría ejercido la prostitución, informa diariopanorama.com.ar.

La joven habría estado detenida en el año 2002, acusada del supuesto delito de encubrimiento en un doble crimenocurrido en el barrio Puertas del Sol de la capital puntana. El hecho ocurrió el 28 de agosto y las víctimas fueron un empleado bancario y un bailarín folclórico de Salta.

Las autoridades policiales decidieron pasar a la agente a disponibilidad

FUENTE

Que agradezca que no labura en el servicio penitenciario, sino ya la hubieron hecho cagar fruta.

Sandwich y premios

Cual es para ustedes el mejor sandwich, explayense cual fue la mejor combinacion que hicieron para llevarse ese exilir panificado a sus paladares.

Update:

Como fue el dia del amigo, un amigo de la casa me ha entregado a falta de uno, cinco premios.
Gracias Stan por tu gentileza y tus palabras para conmigo siempre.
Espero que nos sigas deleitando durante mucho tiempo con tus historias calidas.

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Leyendas urbanas

Paul Mcartney está muerto

“Paul está muerto” es una leyenda urbana que asegura que Paul McCartney, cantante y compositor de la legendaria banda The Beatles murió físicamente en 1966, y que fue reemplazado por un doble muy parecido a él físicamente e incluso con la misma voz llamado William Campbell. Oficialmente, McCartney se encuentra vivo hasta la fecha.

La evidencia de la falsa muerte de Paul consiste en indicios hallados entre muchas de las grabaciones de The Beatles muchas de las cuales han sido interpretadas como si hubiesen sido deliberadamente colocadas por ellos mismos o por otros, de tal suerte que fuesen un tipo de acertijo o rompecabezas para ser resuelto por el público mismo. Esto se ha visto reforzado con afirmaciones de personas que alegan que al escuchar ciertas canciones (a través de un tornamesas para discos de acetato) girando en sentido contrario se encuentran mensajes ocultos. Aunado a esto muchos han analizado los diseños gráficos de las portadas originales de todos sus discos para complementar el desciframiento de esta leyenda.

La versión más común de la historia es que el miércoles, 9 de noviembre de 1966 a las 5 am, McCartney se encontraba trabajando en el álbum Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band, después de una tempestuosa discusión con los otros 3 Beatles, Paul salió y abordó su auto un Aston Martin corriéndolo a alta velocidad. “El no se percató de que las luces -del semáforo- habían cambiado” (”A Day in the Life” al estar ocupado en admirar a la chica bonita de la acera (”Lovely Rita” luego de perderla por poco vestida en azul (ella es la que aparece en la contraportada del disco Abbey Road) caminando (”Blue Jay Way”. Entonces se habría estrellado contra un poste de luz (el sonido de un accidente es escuchado en “Revolution 9″. Fue declarado muerto un “Miércoles por la mañana, a las 5 en punto cuando empieza el día” (Wednesday morning at 5 o’clock as the day begins – “She’s Leaving Home”, y nadie se enteró de esto porque las noticias fueron omitidas: “Los periódicos del miércoles por la mañana no han venido” (Wednesday morning papers didn’t come – “Lady Madonna”. Una procesión fúnebre fue realizada días después (como se ve en la portada de Abbey Road y Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band).Con el análisis de la canción “A Day in the life” se presume que el accidente fue en Blackburn, Inglaterra, en la provincia de Lancashire.

De acuerdo a los partidarios de este rumor, McCartney fue reemplazado por el ganador de un concurso de dobles de Paul McCartney. El nombre de este doble ha sido anotado como William Shears Campbell, Billy Shears (el nombre del líder ficticio de Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band), William Sheppard (basado en la inspiración para la canción “The Continuing Story of Bungalow Bill”, o alguna combinación de los nombres.

Algunos estudiantes de la guitarra de bajo han afirmado que hay una marcada diferencia entre el estilo y la calidad de Paul en el bajo entre los primeros álbumes de los Beatles y los últimos. Esto puede estar vinculado a un cambio en ambos estilos (influenciado por las melódicas líneas de bajo de Brian Wilson) y las técnicas de grabación; antes de 1966 él, a menudo, grababa su bajo en vivo, pero alrededor de ese año empezó a grabar las partes de bajo separadamente con técnicas de grabación de inyección directa, dándole una gran habilidad para formar líneas de bajo melódicas. Adicionalmente, de acuerdo a la entrevista de 1988 a McCartney en la revista Musician Magazine, el cambio en su manera de tocar el bajo coincidió con un cambio en los instrumentos. En 1966, Rickenbacker presentó a Paul con un bajo para zurdos 4001 (ellos habían originalmente intentado venderle uno en 1964), el cual comenzó a usar más en el tiempo de Revolver.

Walt Disney está congelado

No está claro el origen del rumor. Al menos dos biógrafos de Disney, Leonard Mosley (Disney’s World: A Biography, 1985) y Marc Eliot (Walt Disney: Hollywood’s Dark Prince : A Biography, 1993) mencionan el interés de Disney por la criónica en los últimos años de su vida, aunque no aportan fuentes concretas. Es imposible saber con certeza si este interés existió, en cuyo caso pudo haber sido lo que originó la leyenda. Por otro lado, el hecho de que la incineración se llevase a cabo en un ámbito estrictamente privado pudo alimentar las especulaciones. Debe tenerse en cuenta también que Disney era conocido, sobre todo en sus últimos años, por su interés por las innovaciones tecnológica.

El rumor de que el cuerpo de Disney había sido crionizado (”congelado”) surgió en 1.969, tres años después de su muerte.

El Triangulo de las Bermudas

Algunas personas, creen que las leyes de la física no se aplican en el Triángulo de las Bermudas, y es uno de los únicos dos lugares del mundo donde una brújula no indicará el verdadero norte magnético.

Durante la década de los ‘60 y ‘70, la creencia en el Triángulo de las Bermudas – ese trilátero imaginario formando por los vértices de las islas de Puerto Rico, Bermudas y Cayo Hueso en la Florida – no sólo era la moda, sino una materia de rigueur para cualquier interesado en la melange de temas que rodeaban al fenómeno OVNI y lo paranormal. La biblioteca personal de cualquier entusiasta casi seguramente incluía un buen número de libros, la mayoría de ellos ediciones rústicas, acerca de los misterios del mar: buques desvanecidos, objetos no identificados saliendo del mar, y la posibilidad de que la mítica Atlántida aún estuviese activa bajo las olas del Atlántico después de miles de años.

Autores como Charles Berlitz, Richard Winer y John Wallace Spencer se convirtieron en los máximos exponentes de la realidad de la figura geométrica en el agua que devoraba aparatos hechos por el hombre sin dejar rastro de ellos. Otros autores se vieron obligados a pescar misterios en otros mares: algunos, como Jay Gourley, los encontraron en el Lago Ontario, cuyas anomalías magnéticas siguen siendo una realidad hasta el presente; otros como Kevin Killey echaron sus redes en el “Meridiano del Diablo” cerca de la australiana isla de Tasmania.

Pero con el paso de los años, y la aparición de nuevas obras investigativas como la de Lawrence David Kusche, que apuntaban hacia un origen mundano de las desapariciones, o al hecho de que muchas de las embarcaciones jamás existieron, el interés por el Triángulo de las Bermudas comenzó a menguar, o al menos dejó de ser una fascinación para la nueva generación de fanáticos de lo paranormal. No obstante, todavía existe una cantidad de eventos sin explicar que tienen su origen en las aguas del Atlántico – eventos que jamás han sido incluidos en los libros que tratan sobre el tema.

“Atención, les habla el capitán…”

El 11 de junio de 1998, el vuelo 1844 de la US Airways con destino a Filadelfia desde San Juan de Puerto Rico, se encontró con una turbulencia considerable en pleno vuelo: una perturbación lo suficientemente fuerte como para suspender el servicio de bebidas y comida inmediatamente. El capitán se disculpó profusamente con los pasajeros, indicando que el aparato se encontraba “fuera del alcance de cualquier radar basado en tierra” y por consiguiente, no podía solicitar el cambio a una menor elevación. Mientras que el Boeing 737 seguía siendo juguete de las corrientes de aire, algunos pasajeros comentaron abiertamente sobre el Triángulo de las Bermudas, omitiendo las consecuencias sufridas por los aviones que entran en dicha zona. Después de varias horas, la turbulencia se redujo y el avión llegó a su destino sin percances. La turbulencia y los bolsones de aire pueden resultar atemorizantes, pero los viajes que parecen carecer de incidentes pueden ser igual de espeluznantes.


La Tierra es plana

En algunos países, decir que alguien cree que “la Tierra es plana” es describir a esa persona como espectacularmente -y deliberadamente- estúpido. Pero hay un grupo de personas que se enorgullecen en creer que nuestro planeta realmente es plano.

¿De verdad lo creen o se trata de una elaborada broma?

En este momento, la NASA está celebrando sus primeros 50 años con gran pompa e imágenes de sus glorias pasadas. En medio siglo de imágenes extraordinarias del espacio, hay una que se destaca.

El 24 de diciembre de 1968, la tripulación de la nave Apolo 8 tomó una foto conocida como el amanecer de la tierra. Para muchos, esta hermosa vista de una esfera azul vista desde la órbita de la luna es el perfecto sumario visual del porqué es correcto esforzarse por ir al espacio.

Pero no todos lo creen así. Hay personas que piensan que la imagen es falsa, parte de una conspiración universal de agencias espaciales, gobiernos y científicos.

En internet y en reuniones de pequeños grupos en el Reino Unido y Estados Unidos, los creyentes continúan juntos su desafío contra “la conspiración” de que el planeta es redondo.

La gente tiene definitivamente un prejuicio contra los creyentes en la Tierra plana”, dice en Tennessee John Davis, uno de sus teóricos.

“Muchos usan el término ‘creer en la Tierra plana’ como una forma abusiva y con connotaciones que implican fe ciega, ignorancia o incluso contra el intelecto”, dice Davis.

John Davis, un científico en computadores de origen canadiense, se interesó inicialmente en la teoría de la Tierra plana después de haber encontrado “alguna literatura sobre el tema de la Sociedad de la Tierra Plana, hace algunos años”.

“Me di cuenta de lo mucho que aceptamos como un hecho dado. Los humanos parecemos felices simplemente aceptando lo que se nos dice, no importa que ello sea contrario a nuestros sentidos”, agrega.

Davis ahora cree que “la Tierra es plana y horizontalmente infinita y se estira horizontalmente sin cesar”.

“Y tiene al menos 9.000 kilómetros de profundidad”, agrega

Entre tanto James McIntyre, moderador del sitio de discusiones en internet de la Sociedad de la Tierra Plana, tiene una visión ligeramente distinta.

“La Tierra es más o menos un disco. Obviamente no es perfectamente plana debido al fenómeno geológico de colinas y valles. Tiene cerca de 39.840 kilómetros de diámetro”, afirma.

McIntyre dice que las reacciones de sus amigos y de su familia a sus nuevas creencias varían entre completa incredulidad hasta la convicción de que es únicamente una broma elaborada.

Entonces, ¿cuántos son los creyentes en la teoría de la Tierra plana? Ni Davis ni McIntyre lo saben.

Los OVNIS de Hitler

¿Alguien ha pensado por qué los avistamientos OVNI empezaron a producirse a partir de 1947 y no antes? Fue exactamente el 24 de Junio de 1947 a las 2 de la tarde cuando el experimentado piloto norteamericano Kenneth Arnold, miembro de la organización de seguimiento y rescate “Airafox”, mientras volaba con su avioneta desde Chelalis a Yakima, en el estado de Whashinton, con la intención de encontrar un avión militar accidentado, avistó cerca del Monte Rainer una formación de extrañas aeronaves circulares que le parecieron “como platos deslizándose sobre el agua”. Fue así como se acuñó el término “platillo volante”. Kenneth calculó su velocidad en 2.400 km/h, una velocidad desconocida en 1947. Y precisamente fue en 1947 cuando los aliados lanzaron su fallida Operación Highjump contra las bases del Tercer Reich en la Antártida. También es en 1947 cuando se funda la CIA.

La Segunda Guerra Mundial terminó en 1945, y dos años después empezaron a sucederse sin interrupción hasta la actualidad avistamientos de Objetos Voladores No Identificados, llamados UFOs en inglés y alemán (Unknown Flight Object y Unbekanntes Flugobjekt, respectivamente), que hacen maniobras imposibles para los aviones convencionales, como cambiar su dirección de vuelo en ángulo recto o pasar del reposo a una velocidad exorbitada en un instante.

El Tercer Reich fue para Alemania una época de progreso en todos los campos: Alemania poseía los autos más rápidos, los aviones más veloces y de mayor autonomía de vuelo, la primera televisión (durante los Juegos Olímpicos de 1936), las mejores películas de entretenimiento, la industria farmacéutica más pionera, etc. Pronto volaron los primeros aviones a reacción (Me-262) y los primeros misiles de largo alcance (V2). Todo esto es conocido.

Mucho menos conocida es otra tecnología que, por razones obvias, los alemanes del Reich mantuvieron en secreto y sobre la que los aliados, una vez tuvieron noticia de ella, mantuvieron el más absoluto silencio. Basándose en la filosofía ocultista del Tercer Reich (sociedades Thule y Vril), científicos hitlerianos habrían conseguido avances cientícos (especialmente aeronáuticos y astronáuticos) de una magnitud inimaginable.

El conocimiento de misteriosos aviones circulares alemanes propulsados por motores anti-gravitacionales con el nombre en clave de “Vril” y “Haunebu”, que supuestamente fueron desarrollados no basándose en la técnica convencional, sino en una nueva técnica surgida de la filosofía ocultista NS, ha sido siempre negado por las fuerzas aliadas. Muchos podrán pensar que es imposible que los alemanes en tan corto espacio de tiempo desarrollaran tan fabulosa técnica, pero olvidan que no se basaron en los principios científicos clásicos, si no, como ya hemos apuntado, en la filosofía ocultista de las sociedades germánicas como Thule y Vril. Así por ejemplo, el científico alemán Viktor Schauberger era un convencido defensor de la “implosión en lugar de explosión”. Rechazaba el motor de explosión, pues éste se basa en la destrucción (explosión), pero la Creación divina es siempre constructiva. Por lo tanto, una técnica basada en la destrucción es contraria a las leyes de Dios y puede denominarse como técnica satánica. En su lugar, proponía los motores de implosión. Éste es tan sólo un ejemplo de la filosofía de estos científicos. Gracias a la forma de pensar del Tercer Reich, los alemanes avanzaron en técnica en pocos años lo que los aliados no avanzarían en cien.
El 13 de Diciembre de 1944 el South Wales Argus publicaba un sorprendente artículo en el que se decía: «Los alemanes han fabricado un arma secreta coincidiendo con la estación navideña. El nuevo ingenio, que al parecer es un arma defensiva aérea, se parece a las bolas de cristal que adornan los árboles navideños. Se las ha visto suspendidas en el aire por territorio alemán, a veces solas, y otras en grupo; son de color plateado y parecen transparentes». Poco después, el 2 de Enero de 1945, era el Herald Tribune neoyorquino el que se expresaba en los siguientes términos:

«Parece que los nazis han proyectado una novedad en el cielo nocturno de Alemania. Se trata de los misteriosos y extraños globos foo-fighters que corren por las alas de los aparatos Beaufighters que sobrevuelan secretamente Alemania. Hace más de un mes que los pilotos, en sus vuelos nocturnos, se encuentran con esas armas fantásticas que, al parecer, nadie conoce.
¿Por qué Alemania, si disponía de esta tecnología, no ganó la guerra?

Una pregunta que se formulará todo el mundo. Las razones que los autores del hitlerismo esotérico apuntan son varias:

1.- El desarrollo de esa tecnología llegó demasiado tarde, más bien entre 1944 y 1945, y no se pudo llegar a emplear militarmente. Ciertamente disponían de esa tecnología, pero no se llegó a tiempo a la fabricación masiva.
2.- Los OVNIs de Hitler ciertamente eran muchísimo más veloces que cualquier avión existente, pero ésto no bastaba. Se mostraron, al menos en esa fecha, no aptos como aeronaves caza.
3.- Por alguna razón, los alemanes del Reich vieron la guerra materialmente perdida y decidieron replegarse, esperar un momento futuro en que la victoria del Reich fuese tan segura como contundente. Ese momento, está por llegar.

El verdadero origen del SIDA

¿El SIDA fue creado en laboratorios de USA?
Antes de 1978 el SIDA no existía. A finales de 2000, 33 millones de personas estaban infectadas y 20 millones habían muerto. Este virus podría haber sido creado por un poderoso grupo secreto empeñado en controlar a la población mundial. Un plan de eliminación de casi la mitad de la población del planeta, para garantizar la supervivencia de la otra mitad.
Acusados
En octubre de 1970, el ex secretario de Estado norteamericano, Robert McNamara, informó que uno de los asuntos más preocupantes del momento era el crecimiento demográfico y dio la solución: “o disminuye la natalidad o aumenta la mortalidad”…El 24 de julio de 1980 el Departamento de Estado norteamericano hace publico el “Informe Global 2000 para el Presidente”, preparado conjuntamente con el Consejo de la Casa Blanca, sobre la calidad medioambiental. La proposición esencial de ese largo informe era que toda la política norteamericana futura dependiera esencialmente de un control de la población.El 13 de julio de 1986, Peter Schwartz, director del Consejo de Relaciones Exteriores de los Estados Unidos, declaró que “a los enfermos de Sida en África se les debería dejar morir rápidamente sin ningún tipo de asistencia. La peste bubónica también fue muy eficaz, mató rápidamente a la gente…”.Bertarnd Russell, un intelectual que trabajaba para el Departamento de Guerra Psicológica del Foreign Ofice manifestó con respecto al incremento poblacional del planeta: “La guerra hasta ahora, no ha sido efectiva en este aspecto. . . Pero tal vez la guerra bacteriológica llegara a serlo”.Estos temas, evocados en numerosos documentos del Estado norteamericano, hacían referencia a las múltiples penurias y crisis que se consideran, amenazan al mundo: crisis de los recursos del agua, penuria de energía, de materiales estratégicos, etc y todas con una causa esencial: el crecimiento demográfico. Los “expertos” recomiendan que la política norteamericana tanto interior como exterior, busque como objetivo la eliminación de unos 2.400 millones de seres humanos en los años venideros. Pero, ¿cómo podía eliminarse tamaña masa de seres humanos? Una de ellas seria la de minar el organismo, recurriendo a las posibilidades que ofrece la guerra de baja intensidad a través de enfermedades, por ejemplo, el SIDA.

El profesor Jacob Segal, de la Universidad de Berlín, apunta que fue probablemente en los laboratorios militares de Fort Detrick (Maryland) donde tuvo lugar la manipulación genética, con una combinación del virus Maedivisna, oriundo de las ovejas y el virus humano de la leucemia de células T (HTLVI)El Dr. Gary Glum, afirmó en su libro “Full Disclosure” que “el virus del sida es artificial” y que sus creadores formaban parte de una elite norteamericana que denomina “Los Oympians” (Los Olímpicos) cuyos miembros consideran a la mayoría de la población como simples moradores prescindibles del planeta. Según el Dr. Glum, “el virus es sospechosamente “selectivo” porque ataca más ferozmente a determinadas razas. El gen Grc1 hace a las personas que lo poseen más vulnerables a la enfermedad, mientras que el gen Grc2 dota a sus portadores de cierta protección. La raza negra y las personas con mezclas raciales poseen el Grc1, mientras que los blancos cuentan con el Grc2. Esto explicaría porque el Sida se extiende más rápidamente en África, India, Brasil y Haití” Poco después de su edición, el libro ya no es posible ubicarlo en las librerías, sólo se distribuye secretamente en formato audio. Él ha recibido amenazas de muerte por parte de miembros de la inteligencia norteamericana y hoy se halla escondido en algún país de Europa. El Dr. John Seale, escribió en la revista del Real Colegio de médicos de Inglaterra en septiembre de 1988 que “es totalmente posible que la epidemia del Sida haya sido provocada intencionalmente en los Estados Unidos. Para garantizar su eficacia fue necesaria una campaña de desinformación cuidadosamente planeada y sostenida”En 1981 el jefe del servicio de América Latina de la Oficina de AsuntosDemográficos del Departamento de Estado, Thomas Ferguson, declaró a la publicación de inteligencia `EIR’ : “Una vez que la población escapa a todo control, se impone un gobierno autoritario, incluso fascista, para reducirla rápidamente y de manera efectiva. Es necesario que todos los hombres sean movilizados para el combate y que se mate a una gran cantidad de mujeres en edad de procrear. La manera más rápida de reducir la población es el hambre, como en África, o la enfermedad como una peste negra. La guerra desorganiza la distribución de los alimentos. Entonces, la población se debilita y habrá enfermedades y escasez. En este momento, se puede crear una tendencia a la baja rápida de los índices demográficos. De otro modo, la gente se reproduce como animales.”

Conspiraciones del 11 de Septiembre

Un grupo llamado “movimiento del 11-S por la verdad” (en inglés, 9/11 for Truth Movement), dirigido por David Ray Griffin, emérito profesor de filosofía, religión y teología de Claremont Graduate University, ha adquirido recientemente gran popularidad por sus afirmaciones acerca de supuestas teorías de conspiración sobre los ataques del 11 de septiembre de 2001.
Griffin es conocido por la publicación de un libro titulado “El Nuevo Pearl Harbour: Preguntas Alarmantes Sobre la Administración Bush y el 11-S” (The New Pearl Harbor: Disturbing Questions About the Bush Administration and 9/11). A él se le han unido otros 74 investigadores y académicos quienes han publicado una serie de ensayos en los que analizan las inconsistencias de la versión oficial de los eventos de ese fatídico día, así como la reacción del gobierno frente a los mismos.
Algunas encuestas señalan que el 36% de los estadounidenses creen que los ataques del 11-S fueron elaborados con la complicidad de elementos del gobierno de Bush, otro 16% cree que las Torres Gemelas y la torre número 7, que no fue atacada, fueron demolidas con la ayuda de explosivos y un 12% cree que fue un misil tipo crucero lo que golpeó el Pentágono.
La popularidad de las teorías de conspiración fomentadas por este movimiento es tal que importantes medios noticiosos como la revista TIME y los diarios The Washington Post y The Guardian, entre otros, han publicado sendos artículos sobre el tema. La revista TIME, por ejemplo, resalta en la portada de la edición con motivo del 5o. aniversario de los ataques un artículo titulado The Conspiracy Myths of 9/11. The Washington Post publicó el viernes (8) un artículo titulado The disbelievers y señala que los promotores de esta teoría están elaborando un caso en contra del gobierno en esta materia.
Este movimiento y sus teorías fueron hasta hace unos días totalmente ignorados por la prensa y los medios. Su popularidad se debe al auge del internet y a la coyuntura de la conmemoración de los atentados, y se espera que gane fuerza, puesto que el debate público sobre estas teorías apenas está empezando.
En días pasados, el físico Steven Jones, profesor de la Brigham Young University en Utah publicó un ensayo titulado “¿Cuál es la verdadera razón por la que se derrumbaron los edificios del WTC?” (Why Indeed did the WTC Buildings Collapse?), en el cual postula la hipótesis de la demolición controlada de las torres. La reacción al ensayo fue tal que 67 legisladores estadounidense unieron su voz para exigir a la universidad el despido fulminante del científico. El alma mater decidió que las declaraciones del profesor Jones necesitaban ser investigadas para lo cual puso al funcionario bajo licencia con sueldo.
Dos días antes del 5o. aniversario de los ataques, el profesor Griffin y otros investigadores se reúnen en Londres para dar una conferencia. Se espera una nutrida asistencia puesto que los boletos han sido vendidos en su totalidad.

3. Razas extraterrestres en la Tierra

Sería una osadía decir exactamente el número de razas extraterrestres que visitan o han visitado alguna vez la Tierra, tomando fundamentalmente en consideración los testimonios de las personas que han tenido algún tipo de contacto y las pocas fotografías que se tienen de seres extraterrestres, se calcula que al menos 50 diferentes tipos de razas extraterrestres nos visitan.

Considerando a los seres más vistos y/o conocidos, se consigue una clasificación que es la siguiente:

Humanoides.- Estos seres son casi idénticos a nosotros los humanos, pueden pasar desapercibidos entre nosotros, sus características son: piel blanca, pálida o colorada, ojos claros, cabello rubio mayormente largo, contextura atlética, su estatura varia, se han presentado casos de seres humanoides de 1 m, los mas pequeños, 1,70 hasta 2 m los de una talla normal, y otros mucho mas altos, de 2,5 m de altura, 3 m hasta de 4 m los mas gigantescos.
Estas razas son altamente evolucionadas espiritual y tecnológicamente. Mayormente son benévolos con los humanos. Se han presentado muchísimos casos de personas que han visto e incluso contactado con este tipo de seres. Provienen de distintos puntos de la galaxia, e inclusive de otras galaxias y de otros universos. Como las Pléyades, de Sirio, de Proción, de Géminis, de Alfa Centauro, de Arturo, de Vega. Estos seres cooperan arduamente en la evolución espiritual de la raza humana. Los pleyadianos serían los aportadores de sus genes para la creación de la raza humana.

Jesús levitando y elevándose a la vez, es el más grande extraterrestre (en su parte física, en tanto no en su parte espiritual, ya que es mucho más evolucionado que los extraterrestres) que ha estado en la Tierra, predicando el mensaje de amor y paz para el mundo.

Grises.- Estos son los alienígenas mas conocidos, existen al menos 3 tipos diferentes: los de aproximadamente 1,5 m de estatura, que son los más numerosos, provienen del sistema estelar binario Zeta 2 de la constelación del Reticulo. Los que miden alrededor de 2,20 m provienen de Orión, y los de 1 m de altura provienen de un sistema estelar cerca de Orión, llamado Bellatrax.
Sus características físicas entre ellos son similares, piel grisácea, cabeza grande con forma de “pera” invertida, sin pelos, ojos grandes y negros, boca pequeña sin labios, casi no tienen nariz, orejas sin pabellón auricular, su cuerpo es delgado, sus brazos y dedos muy largos, se reproducen por clonación ya que su sistema reproductor ha sido dañado presumiblemente por radiaciones nocivas.

Estos seres no tienen buenas intenciones con los humanos, son los responsables de las abducciones, parece que intentan cruzar su raza con la raza humana para crear una raza híbrida, que sería mejor que cualquiera de las dos o quizás estén intentando reparar sus daños físicos sirviéndose de los órganos, sustancias, o genes humanos.

Los grises son una raza también muy inteligente, por ello van ganando terreno en su deseo de control a la raza humana a través del convenio que tiene con los Estados Unidos y quizás otras potencias, ellos otorgan su tecnología, a cambio de vidas humanas, y la instalación de sus bases en los territorios que ciertos países les conceden. En EEUU, tienen bases ubicadas en Nuevo México y Nevada, una de ellas es el Area 51.

Zoomorfos.- Son extraterrestres con formas de animales. Pueden tener cualidades y características pertenecientes a diferentes especies combinadas. Se han reportado pocos casos de este tipo de seres, pero existen, algunos tienen formas de primate, murciélago, peces, en esta categoría se incluye al famoso “Chupacabras”.
También se incluye aquí a los reptilianos, son seres altamente avanzados pero negativos y hostiles hacia los humanos. Habitarían en un planetoide conducido por ellos y estarían en busca de un nuevo planeta donde vivir.

Elvis está vivo

El mito de Elvis Presley alcanza incluso para alimentar una serie de teorías acerca de la sobrevivencia del cantante en nuestros días. Estos son algunos de los argumentos que circulan al respecto:

¿Dónde ha sido visto Elvis? (según publicación de la BBC).

En una gasolinera en Montana.
En un supermercado en Cambridge.
Saliendo de un local de “Pizza Hut” en Southampton, Inglaterra.
En una oficina en Oslo.

Leyendo poesía en la Universidad de Penn State.
Haciendo dedo en Texas.
Manejando un camión en Tasmania.
Razones que explicarían que Presley no ha muerto.

En su lápida, su segundo nombre está mal escrito: es Aaron y no Aron.
Su tumba está entre las de su padre y su abuela, y no junto a su madre, como siempre fue su deseo final.
Aunque al momento de su supuesta muerte pesaba 250 libras, en su certificado de defunción figura con “sólo” 170. Y el certificado original desapareció.
Testigos de su funeral han dicho que su ataúd estaba excesivamente frío, lo cual llevó a levantar la teoría de que lo que había dentro no era más que un cuerpo de cera que era preciso mantener con aire acondicionado.

Dos horas después de anunciarse su muerte, un hombre muy parecido a Presley compró un pasaje de avión a Buenos Aires, pagó en efectivo y dijo llamarse John Burrows, el mismo alias usado por el cantante en varios momentos de su vida.
El día después de su muerte, una de sus ex novias recibió una rosa por correo de parte de “Lancelot”, el apodo que usaba Presley durante su relación y que sólo ellos dos conocían.
Fue un gran seguidor de la numerología y si se suman los números de su fecha de muerte (16-08-1977) se obtiene la cifra 2001, justo el título de la película favorita del cantante. En la cinta, un hombre piensa sobre su inmortalidad sentado en el baño. Adivine: fue en el baño donde se encontró el cuerpo del cantante.
Poco antes de su muerte, Presley había perdido diez millones de dólares en un negocio inmobiliario con una compañía vinculada a la mafia. Se cree que Presley habría ayudado al gobierno a desmantelar al grupo a cambio de una nueva identidad.
Poco después de su muerte, un cantante enmascarado de apodo Orion empezó a dar conciertos de gran similitud con los de Presley. Cuando en 1981 el programa televisivo “20/20″ realizó un extenso reportaje respecto de la muerte del cantante, Orion desapareció para siempre de la escena en vivo.
Hasta hoy, nadie ha cobrado su seguro de vida.


El Hombre nunca llegó a la Luna

La Llegada a la Luna ¿Fraude o Realidad?

La llegada del hombre a la Luna fue sin duda uno de los mayores logros de la humanidad en la historia actual, sin embargo existen dudas fundamentadas que podrían desvelar que esta incursión del hombre a la Luna no se realizó en las fechas que todo el mundo conocemos. Remontémonos a esa época y comprobemos cuales pudieron ser las causas de este “montaje”.

La Rivalidad

En plena guerra fría la rivalidad entre la extinta U.R.S.S y los E.E.U.U. era patente en todos los ámbitos, la carrera espacial no lo era menos. El afán de demostrar cual era la primera potencia les embarcaba en una carrera frenética por “llegar” antes que el rival a cumplir sus objetivos, no valía con conseguir un viaje espacial o conseguir llegar y regresar de la Luna, se tenía que hacer antes que la otra potencia.

En esto la U.R.S.S. estaba ganando ventaja, el 4 de octubre de 1957, los rusos consiguen poner en órbita el primer ingenio humano alrededor de la Tierra. El satélite artificial Sputnik era una esfera de aluminio de poco más de medio metro de diámetro y 83 Kg. de peso que apenas contenía dos medidores de temperatura y otro de electrones pero que cumplió perfectamente su misión de orbitar la Tierra y machacar el orgullo estadounidense.
Cuando los estadounidenses intentan reponerse lanzando el Vanguard I, obtienen un muy televisado y comentado fracaso al desplomarse el lanzador apenas a unos metros del suelo. Mientras, los rusos han colocado a la perrita Laika en el espacio, ostentando los títulos de primer ser vivo terrestre en el espacio exterior y de primera víctima por falta de oxígeno de la carrera espacial.

Los rusos son los primeros en conseguir mandar un hombre al espacio, el 12 de abril de 1961 consiguen colocar a Yuri Gagarin a una órbita entre los 181 y los 327 kilómetros de altitud durante 108 minutos.
En 1966, la Lunik 2 soviética consigue alunizar y, tras desplegar sus antenas, retransmite las primeras imágenes directas de la superficie lunar

Los estadounidenses con la moral por los suelos deciden jugarse el todo por el todo y su presidente mediante un comunicado televisado promete a los americanos que centrarán todos sus esfuerzos en conseguir enviar al primer hombre a la Luna.

El “Plan B” y Primeros Misterios

Bajo este ambiente de presión se veían muy forzados a conseguir resultados y estudiosos del tema aseguran que se vieron obligados a idear un “Plan B”, este se basaría en realizar unas filmaciones en un estudio de Holliwood, en los que la NASA simularía una hipotética llegada a la Luna que en caso de no producirse mostrarían en televisión para no hacer publico otro fracaso mas.

Muchos eruditos del tema afirman que la tecnología de la época no estaba suficientemente avanzada para un logro así, los ordenadores de la época apenas tenían 64Kb de memoria y se “colgaban” con demasiada frecuencia, tampoco se tenían datos exactos del lugar donde se iba a alunizar, se trataba de una misión suicida.
En la Luna no hay viento luego las banderas no pueden ondear, únicamente caerían por el efecto de la gravedad.
El Alunizaje

No deja de sorprender tampoco el breve espacio de tiempo que los astronautas permanecieron en la superficie lunar, la misión estaba programada para tres días de estancia y su “paseo” lunar se redujo a tan solo 2 horas, a esto añadir que la vuelta se realizó con mucha antelación a lo planeado, tan solo 21 horas en total sobre la superficie lunar.

¿Como es posible que desde la llegada hasta la incursión a pie transcurrieran 7 horas? ¿No hace suponer que el paseo lunar fue mas largo del que nos explicaron?

La versión oficial es que los astronautas tuvieron dudas sobre la capacidad de la superficie lunar de aguantar sus pesos sin hundirse ¿Acaso el modulo lunar con ellos dentro no pesaba mas?.
Detalles Fotográficos Inexplicables

Ausencia de Estrellas: En el testimonio de todos los astronautas hay un denominador común, “el cielo parecía una mar de estrellas”, no es extraño entonces que en ninguna fotografía aparezca una sola estrella, sin contaminación ni nubes deberían verse las estrellas sin dificultad. La explicación de la NASA es muy simple debido a los grandes reflejos que producían tanto la superficie lunar como los trajes de los astronautas se usaron cámaras con una lente preparada para aguantar esos fuertes brillos, la explicación parece valida, salvo que se sea un fotógrafo experto y se conozca el uso de esas lentes y como la imagen pierde nitidez, cosa que no sucede en ninguna fotografía incluso se puede ver con todo detalle la palabra “UNITED STATES” en la bandera estadounidense en partes que con una solo fuente de luz, el Sol, deberían parecer como una zona sombreada.

Misteriosas Banderas ondeantes: La Luna carece de vientos, es un ambiente de tranquilidad, no existe fuerza alguna que pueda hacer ondear una bandera ¿Como es posible entonces que aparezca tan repetidamente el símbolo americano ondeando como si existiese un fuerte viento?

Misteriosas Sombras: Existen gran número de fotografías en las que sucede un caso muy extraño, las sombras no aparecen de forma paralela, esto quiere decir que existía mas de una fuente de luz.
Cosa completamente imposible ya que las incursiones lunares nunca tuvieron más apoyo luminoso que el del Sol y este solo generaría sombras en una dirección. En la fotografía adjunta se puede observar un caso, en el casco aparecen sombras en distintas direcciones. Esta foto además muestra dos anomalías mas:

-La foto fue tomada por su compañero que estaba de rodillas frente a él, ¿Como es posible que aparezcan detalles de la parte alta del casco? se debería tener una visión como “desde abajo” y nunca se podría ver la parte superior del casco.

-El contenedor que muestra el astronauta se observa con gran nitidez y con abundantes brillos a pesar de que debería mostrarse como una zona sombreada…
Pisadas debajo del Modulo espacial: ¿Como es posible que se puedan apreciar en algunas fotografías pisadas debajo del Modulo que les propulsó? Incluso si un astronauta se hubiese metido debajo para hacer alguna comprobación, toda la arena y polvo que pudiese haber debajo del modulo lunar se habría levantado debido a la fuerza de sus reactores al aterrizar.

Fotos distintas con idénticos accidentes geográficos: Se pueden observar varias fotografías con idénticos accidentes geográficos, esto es del todo imposible porque cada incursión en la Luna se “posó” en una zona distinta del satélite.

Marcador de la Cámara por debajo de la Imagen: Otro efecto que se produce en varias fotografías es que el marcador de la cámara queda por debajo de la imagen, como si estuviese superpuesta la imagen, esto es del todo imposible y solo se puede producir cuando se pega “algo” sobre una fotografía ya que el marcador es una cruz ajena a la imagen que solo sirve para encuadrar la imagen.

fuentes:

http://www.wikipedia.org
wwww.pasarmiedo.com
http://www.todoleyenda.com
http://www.escalofrio.com

Mujer sorprende a novio viendo porno y lo acuchilla

WISCONSIN, julio 17.- Rachel Ferrara, una joven de 23 años que vive en el estado de Wisconsin, en Estados Unidos, fue detenida el martes pasado luego de apuñalar a su novio al encontrarlo masturbándose mientras miraba una película porno.

Según el informes de la policía de la localidad de La Crosse, Rachel cuando regresó a su casa sorprendió a su pareja novio mirando pornografía en la televisión, al tiempo que estalló de ira y comenzó a golpear y dar patadas al joven, al grito de «¿cómo puedes hacerme esto a mí…? ¡y yo lo dejo vivir aquí!».

Ferrara persiguió a la víctima por toda la casa hasta que entró en la cocina. Allí tomó un cuchillo de uno de los cajones y comenzó a apuñalar a su novio a quien alcanzó a la altura del abdomen. Cuándo el joven le mostró la herida que le había infringida, la mujer le recriminó «¡te lo mereces!»

El joven pudo escapar y llegó hasta un hospital local donde recibió tratamiento por las heridas de arma blanca, en los brazos y en el abdomen además de rasguños en el cuello, la frente y la espalda, por los forcejeos con su pareja.

Ante la policía, la joven confesó que empujó a la víctima a uno de los dormitorios traseros y luego «agarró algo» para defenderse. Pero no admitió haberlo apuñalad.

Fragmento de una nota periodistica que me llego por mail.
Parece que lo encontro vienndo porno con estos dos.

Nunca Te Lleves El Control Wii Al Baño

Apodos

1. Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada.
2. Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar.
3. Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar.
4. Acido: donde cae, come.
5. Acoplado de circo: saca a pasear las fieras.
6. Acuaman: es el rey de los pescados.
7. Acueducto: por su paso a desnivel.
8. Adobe barato: es pura paja.
9. Aguarras: porque de lejos parece solvente.
10. Agua tibia: está a punto de enfriarse.
11. Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran.
12. Aguja de crochet: engancha, pero no pincha.
13. Agujero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande.
14. Alacrán: se defiende con la cola.
15. Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas.
16. Alcancia: lo cargan por la panza.
17. Alconafta: porque se come la goma.
18. Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente.
19. Alfombra: todos la pisan.
20. Algebra: esta llena de operaciones.
21. Almanaque: la clavan en cualquier pared.
22. Almeja: se entierra con su propia lengua.
23. Almohada: todos le apoyan la cabeza.
24. Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran.
25. Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
26. Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga.
27. Amanecer campestre: puro mate.
28. Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah!
29. Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos.
30. Ampolla: aparece después del trabajo.
31. Antibiótico: se toma cada 8 horas.
32. Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol.
33. Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día.
34. Araña de sótano: puro culo.
35. Araña sin patas: no se sabe como hizo la ‘tela’.
36. Arbitro: siempre con el pito a mano.
37. Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno.
38. Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes.
39. Aro de basquet: se la ponen todos los negros.
40. Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo.
41. Asistecia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino…
42. Aspirina: es buena para la cabeza.
43. Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
44. Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala.
45. Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola.
46. Azulejo: si no está en el baño está en la cocina.
47. Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea.
48. Bailarina: no se pierde una pieza.
49. Balde de plástico:se raja cuando uno más se lo necesita.
50. Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja.
51. Baldosa floja: nadie la quiere pisar.
52. Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero.
53. Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna.
54. Bandoneón arrabalero: de vez en cuando toca el choclo.
55. Baño clausurado: no ve una mierda.
56. Baño de tren: porque no se llena nunca.
57. Bar Apache: no le entra ningún vaquero.
58. Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua.
59. Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos.
60. Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien.
61. Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan.
62. Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo.
63. Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda.
64. Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas.
65. Bisagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta.
66. B.J: va con la mona encima.
67. Blue Jean: porque sale con cualquier zapato.
68. Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras.
69. Bocina: porque la hicieron sonar en un auto.
70. Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero.
71. Bolivia: alta y plana.
72. Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa.
73. Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha.
74. Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas.
75. Bomba de papa: porque siempre anda con el queso.
76. Bombacha de Barbie: nunca vió una concha de verdad.
77. Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase.
78. Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha.
79. Bombero: siempre con la manguera en la mano.
80. Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta.
81. Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate.
82. Bombón: es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas.
83. Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos.
84. Borcegui: chupamedia y lengualarga.
85. Borges: está enterrado en Ginebra.
86. Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto.
87. Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello.
88. Broche caído: dejó el tendal.
89. Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche.
90. Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca.
91. Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada.
92. Buzo manga larga: siempre hasta las manos.
93. Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla.
94. Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado.
95. Caballo de ciruja: ve una botella y para.
96. Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga.
97. Caballo de Isla: se alimenta de paja y agua.
98. Caballo de polo: tiene la cola recogida.
99. Cabaret en quiebra: va echando putas.
100. Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso.
101. Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro.
102. Cable peligroso: porque está pelado.
103. Cabra salvaje: nadie le puede sacar la leche.
104. Cadena de bicicleta: si la ponen, no anda.
105. Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda.
106. Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla.
107. Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre.
108. Caja vacía: facil de levantar.
109. Cajero automático: trabaja las 24 horas.
110. Calefón antiguo: está bastante pinchada pero todavía calienta.
111. Calesita: porque se le suben todos, menos el dueño.
112. Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo.
113. Calzoncillo roto: dejo a los compañeros colgando.
114. Camión de melones: se descarga a mano.
115. Camión jaula: esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan.
116. Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa.
117. Camioneta de campo: esta rayada por las pajas.
118. Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros.
119. Camiseta: no tiene cuello.
120. Campanario viejo: trolon trolon.
121. Campanita: es tan-ton-tín.
122. Campeón de Natación: ocho horas nada y el resto descansa.
123. Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda.
124. Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente.
125. Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días.
126. Cañita voladora: tiene la mecha atrás.
127. Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte.
128. Caño de colectivo: la manosean todos.
129. Cañon: porque lo cargan por el culo.
130. Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande.
131. Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato.
132. Caracol: porque es cornudo, arrastrado y baboso.
133. Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro.
134. Caraguay: porque lo más rico que tiene «Es la Cola».
135. Caramelo bajo la cama: está lleno de pelusas.
136. Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso.
137. Carbón: porque se prende en todos los asados.
138. Carbón (2): si no te quema, te ensucia.
139. Carbón (3): negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse.
140. Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa.
141. Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba.
142. Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado.
143. Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos.
144. Carnicero novato: le tiene miedo al tajo.
145. Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado.
146. Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias.
147. Carreta: porque jala con cualquier buey.
148. Carreta a motor: tiene el pingo al pedo.
149. Carrito de choripán: le haría falta un baño.
150. Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio.
151. Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva.
152. Casa Rosada: porque se va en frente.
153. Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo.
154. Cáscara de banana: nadie la quiere pisar.
155. Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza.
156. Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla.
157. Cemento: chupa hasta que queda duro.
158. Cena de navidad: chancho y pavo.
159. Cesárea: no vió una concha ni cuando nació.
160. Chacarera: media vuelta y adentro.
161. Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata.
162. Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado.
163. Chapa de Carton: porque es negra, blanda y facil de clavar.
164. Chapa de Techo: porque si no la clavas se te vuela.
165. Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso.
166. Charango: mitad madera, mitad animal.
167. Charango (2): antes era peludo.
168. Chatrán: coge a gatas.
169. Cheque cruzado: tiene el talón al pedo.
170. Chicle: no lo traga nadie.
171. Chicle laxante: porque hace cagar a todo el mundo.
172. Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer.
173. Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras.
174. Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado.
175. Chorizo: gotea cuando se calienta.
176. Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa.
177. Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde.
178. Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque.
179. Cierre de mameluco: porque simpre llega hasta el pingo.
180. Ciento cincuenta: gamba y media.
181. Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno.
182. Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen.
183. Cinturón negro: porque ya entregó el marrón.
184. Cisne: es más que ganso.
185. Citizen falso: porque parece Japonés pero es Boliviano.
186. Citroen: porque tiene el techo de cuero.
187. Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba.
188. Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta.
189. Coca Cola: se consume con pajitas.
190. Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra.
191. Cocina a leña: es vieja, pero calienta.
192. Cocinero Derrochón: porque le gusta tirar el fideo.
193. Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola.
194. Codo afuera del colectivo: porque le asoma la pelada.
195. Cogote de Novia: porque siempre está chupado.
196. Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja.
197. Colchón gitano: negro, grande y deforme.
198. Colectivo sin frenos: se come todas las paradas.
199. Collar de Rulemanes: porque es muy molesto.
200. Collar de sandias: por lo pesado.
201. Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola.
202. Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar.
203. Consolador: es un aparato.
204. Copa Llena: la vuelcan a cada rato.
205. Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe.
206. Corazón de ballena: porque es el bobo más grande que hay.
207. Corbata de muerto: se la ponen de lástima.
208. Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo.
209. Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo.
210. Cornalito (2): sale con medio mundo.
211. Corpiño: porque siempre se le prenden de atrás.
212. Corso de pueblo: tiene muy pocas luces.
213. Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama.
214. Cortina de baño: pura argolla.
215. Cortina de rancho: porque no conoce la argolla.
216. Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja.
217. Cowboy bueno: no gatilla nunca.
218. Crimen perfecto: no le encuentran la pistola.
219. Cruzando la calle: porque se va en frente.
220. Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha.
221. Cubrecama: tiene flecos a los costados nada más.
222. Cucaracha: la encuentran adentro de los muebles.
223. Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate.
224. Cucha de perro: puro hueso.
225. Cuchara: levanta pero no pincha.
226. Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar.
227. Cucharita: no corta ni pincha.
228. Cuchillo afilado: la única forma de agarrarlo es por el mango.
229. Cuchillo sin filo: va y viene pero no hace nada.
230. Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta.
231. Cuis de ruta: anda de paja en paja.
232. Culo de estatua: no hizo un sorete en la vida.
233. Culo de Muñeca: porque es más cerrado que cualquier cosa.
234. Culpa: nadie se la quiere echar.
235. Curva peligrosa: todos acaban en ella.

236. Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote.
237. Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote.
238. Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada.
239. Delivery de Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis.
240. Dentadura postiza: se acomoda con la lengua.
241. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa.
242. Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada.
243. Diarrea: es un chorro de mierda.
244. Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche.
245. Difunta Correa: siempre rodeado de botellas.
246. Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo.
247. Dios: no lo puede ver nadie.
248. Discoteca: está abierta toda la noche.
249. Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de andar.
250. Dólar Azul: cualquier boludo se da cuenta que es falso.
251. Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos.
252. Dragón: porque cada vez que abre la boca quema a alguien.
253. Dulce de leche: porque todos le meten el dedo.
254. Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay.
255. Dulce de membrillo: negro y pegajoso.
256. Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne.
257. Enero: no tiene días frescos.
258. Enfermera: todas las noches va de cama en cama.
259. Ensalada de Fruta: porque no tiene limones.
260. Envido: nunca tiene menos de 20 puntos.
261. Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar.
262. Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita.
263. Escalera Mecánica: tiene baranda por los dos costados.
264. Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa.
265. Escoba: la apoyan en cualquier pared.
266. Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo.
267. Escombro: donde está, molesta.
268. Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan.
269. España: 30 años de franco.
270. Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son.
271. Esquina: la ven y doblan.
272. Estaca de circo: porque la clavan en cualquier baldio.
273. Estampita: porque es mas fino que decirle ‘es tan puta’.
274. Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos.
275. Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata.
276. Etiqueta: está pegada a la botella.
277. Exocet: va directo al blanco.
278. Factura: se entrega a quien paga.
279. Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos.
280. Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo.
281. Farmacia de turno: porque la buscan de noche.
282. Febrero: no tiene un día fresco.
283. Felipe González: de franco, ni hablar.
284. Fernet Branca: es negra y amarga pero se cree la mejor del mundo.
285. Fiat 600: porque tiene el baúl adelante.
286. Fiat Duna: igual que el Uno nada más que le han hecho la cola.
287. Fiat Uno: de lejos parece un Tipo.
288. Filo de Sartén: porque sirve únicamente para romper los huevos.
289. Flecha de goma: no hay indio que la clave.
290. Ford Falcon: se va de cola.
291. Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza.
292. Foto carnet: se entrega en 5 minutos.
293. Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba.
294. Fotógrafo Descuidado: porque le cuelgan los rollos por todos lados.
295. Frazada prestada: va de cama en cama.
296. Frigider: frío por delante y caliente por detrás.
297. Fruta de plástico: no va a madurar nunca.
298. Fruta fresca: está listo para el cajón.
299. Frutilla: porque cree que juntándose con la crema es rico.
300. Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera.
301. Furgón de estancia: está rayado por la paja.
302. Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita.
303. Gallina gorda: si no fuera por la paja, revienta los huevos.
304. Gallina ordenada: porque vive acomodándose los huevos.
305. Gallina robada: porque se la comen siempre a escondidas.
306. Gallina vieja: come, come, pero nunca pone.
307. Galpón de Ideas: por lo cabezón.
308. Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado.
309. Garúa: jode y jode, pero no moja.
310. Gaseosa de lata: se consume con la pajita.
311. Gato: coge a gatas.
312. Gato con cerebro: porque vive pensando en las ratas.
313. Gato de circo: el único animal que no trabaja.
314. Gato de iglesia: porque lo mantiene el Padre.
315. Gato manco: no sabe como tapar las cagadas.
316. Gato viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme.
317. Gaucho a Pata: porque se le ha muerto el Pingo.
318. Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano.
319. Gaviota de matadero: tripa que no se come se la lleva entre las patas.
320. Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella.
321. Gobierno: porque le da de comer a los gatos.
322. Gol en contra: porque lo hicieron sin querer.
323. Gorgojo: porque va a morir apretado con el afrecho.
324. Gorro de Lana: porque a todos le calienta la cabeza.
325. Gota en la espalda: porque va para el culo.
326. Grabador roto: no le funciona el cabezal.
327. Grillo de bidet: canta para el culo.
328. Gripe: todos la han tenido.
329. Guadaña: porque con una afilada y a los yuyos.
330. Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte.
331. Guiso de porotos: es candidato al pedo.
332. Guitarra criolla: acompaña pero no toca.
333. Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón.
334. Hamburgesa de auto Cine: porque se la comen dentro del auto.
335. Heidi: lleva los chivos bajo los brazos.
336. Heladera: porque tiene la carne adentro y los huevos en la puerta.
337. Heladera a kerosene: tenés que agacharte para verle la mecha.
338. Heladera de campo: acumula leche y queso.
339. Hilo de coser negro: de lejos parece un pendejo.
340. Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió.
341. Hombre rana: porque si le sacan el tubo se muere.
342. Hormiga Atómica: porque no hay polvo que la mate.
343. Hormiga vieja: antes de llegar al agujero se le cae el palo.
344. Horno de panadero: porque siempre anda caliente.
345. Horno microondas: calienta, pero no cocina.
346. Hueso plástico: porque no lo quieren ni los perros.
347. Huevo de heladera: está todo el tiempo en la puerta.
348. Huevo de pascua: porque esta lleno de boludeces.
349. Huevo roto: porque la clara se le fué con otros.
350. Iglesia abandonada: no tiene cura.
351. Iguana: porque lo unico que le comen es la cola.
352. Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo.
353. Increíble Hulk: no tiene una camisa sana y cuando tiene no le duran nada.
354. Indio asesino: se baja diez blancos por día.
355. Indio prisionero: está sometido al blanco.
356. Inmortal: porque no puede estirar la pata.
357. Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad.
358. Inodoro de vidriera: porque no ve un culo.
359. Inspector de zócalos: por lo petiso.
360. Jabalina: flaca, puntuda y lanzada.
361. Jaula abandonada: se le murió el pájaro.
362. Jefe malo: de vez en cuando, echa uno.
363. Jeringa de Hospital: porque anda metido en todas partes.
364. Jugador Nº 4: le gusta marcar la punta.
365. Kiosco: porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces.
366. La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando.
367. Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo.
368. Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible.
369. Lampara Petromax: porque se cambia la camisa cuando se le rompe.
370. Lancha sin motor: porque nació ‘pa-bote’.
371. Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda.
372. Lapiz Hueco: porque no tiene ninguna mina.
373. Laxante: hace cagar a todo el mundo.
374. León: porque es el rey de los animales.
375. León de la Metro (MGM): aparece en todas pero no trabaja en ninguna.
376. Licuado de banana: le meten 5 bananas y un litro de leche.
377. Liniers: cada vez tiene mas entradas de cabeza.
378. Llanero solitario: solo monta a plata.
379. Llave francesa: la frotas un poquito y se abre.
380. Lobo del aire: cuando no está escondido, está ‘volando’.
381. Loción: porque facilmente se hecha en cualquier parte.
382. Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás.
383. Loro salvaje: porque todavia no conoce el aro.
384. Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo.
385. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo.
386. Luján: es pasando de moreno.
387. Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena.
388. Lunes: nadie quiere que llegue.
389. Machete: un filo y a los yuyos.
390. Madre abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es.
391. Mamadera rota: anda goteando leche.
392. Mamadera trancada: porque por mas que lo muevan no le sale la leche.
393. Mamadera vacia: porque ya no tiene leche.
394. Manguera pinchada: pierde por todos lados.
395. Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso.
396. Maniquí: no tiene huevos ni cabeza.
397. Mano Patotera: porque son siempre los cinco contra uno.
398. Maradona: porque siempre tiene un hombre encima.
399. Marina Lezcano: porque nunca se baja del pingo.
400. Martillo bolita: de un lado te clava y del otro te remacha.
401. Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua.
402. Mayonesa industrial: no tiene huevos.
403. Mayonesa barata: tiene mucha grasa y poco huevo.
404. McGyver: porque no usa la pistola.
405. Media: abre la boca para meter la pata.
406. Media (2): todos se la ponen.
407. Medias can can: mete la pata hasta el culo.
408. Media de nylon: se engancha en todas.
409. Media fina: porque nunca se le escapa ningún punto.
410. Menstruación: porque cuanndo viene, es malo; pero cuando no viene, es peor.
411. Menú de Araña: mosca todo el día (al dormilón).
412. Mes de Enero: ni un solo día fresco.
413. Micro lleno: se comío todas las paradas.
414. Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante.
415. Mirtha Legrand: habla, habla, habla y no deja comer.
416. Misión imposible: cada vez que habla se autodestruye.
417. Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto.
418. Moneda Africana: porque la manosean con gusto todos los negros.
419. Monet: de lejos se ve bien, pero de cerca es cualquier cosa.
420. Mono manco: pela la banana con la cola.
421. Mosqueteras: todas para uno y una para todos.
422. Mosquito: para que deje de chupar hay que matarlo.
423. Mosquito de calabozo: chupa como un condenado.
424. Mosquito de Manicomio: porque chupa a lo loco.
425. Motocross: se revuelca en cualquier terreno.
426. Motor de heladera: chiquito, negro y medio caballo.
427. Motosierra: porque nunca deja ningún tronco parado.
428. MP3: chiquita, barata e ilegal.
429. Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero.
430. Mueble fino: porque esta bien acabado.
431. Muela del juicio: es lo más molesto que existe y no sirve para nada.
432. Mujer maravilla: unas vueltas y se queda en bombacha.
433. Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto.
434. Muñeca a pila: si no se la ponés no anda.
435. Muñeca de trapo: tiene dos pata de lana.
436. Muñequita de trapo: porque la viven tirando al piso.
437. Murcielago: porque duerme de dia y chupa de noche.
438. Murcielago (2): no pone el lomo ni para dormir.
439. Música Sacra: porque no tiene cantos.
440. Nafta Super: porque cada día más cara.
441. Naranja Caida: porque se levanta, se lava y se chupa.
442. Naranja Fanta: porque con 5 chapitas y 1 peso entrega el YO-YO.
443. Narcotraficante Arrepentido: los amigos tienen pánico que cante.
444. Neblina: acompaña pero no moja.
445. Nescafé: sólo y con mucha leche.
446. Nido de Pájaro: si no fuera por las pajas se le caerian los huevos.
447. Ojota: porque no sirve para ningún deporte.
448. Ojota (2): porque se la ponen caminando.
449. Olla a presión: porque apenas se calienta, ya empieza a silvar.
450. Olla a presión (2): porque no hay mandioca que no ablande.
451. Oveja mal clonada: porque salió chivo.
452. Pachamama: hay que darle de comer, de chupar, cigarros…
453. Pala de punta: o está clavaba en el pasto, o esta apoyada contra la pared.
454. Palito de yerba: nada en el mate.
455. Palmera: tiene la leche en el coco.
456. Palmera (2): siempre tiene algún mono encima.
457. Palo de Gallinero: porque siempre anda cagado.
458. Paloma de Convento: porque vive cagando a las hermanas.
459. Paloma de Iglesia: caga a los más fieles.
460. Pan de ayer: porque nadie lo quiere.
461. Pan de viena: le ponen la salchicha y queda pancho.
462. Pancho Ibañez: le gusta el deporte y el hombre.
463. Panera de restorán: porque tiene la flauta dura.
464. Pan Fargo: blanco, blandito y sin huevo.
465. Pantriste: batió el record de Manuelita.
466. Pañal de muñeca: nunca se ensucia.
467. Pañuelo de mago: nada por delante, nada por detrás.
468. Papa frita: porque está siempre en todas las fiestas.
469. Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira.
470. Papa verde: no sirve ni para ñoqui.
471. Papagayo: porque es mas alcahuete que el loro.
472. Papel araña: es el forro más conocido.
473. Papel Celofán: porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo.
474. Papel Higienico: porque está hecho pal culo.
475. Para Tí: porque de lejos parece Gente.
476. Parrilla: primero se calienta, luego se pone en cuatro patas y le pone el chorizo.
477. Parrilla chica: le sobra carne por todos lados.
478. Partido de visitante: sale a buscar un punto.
479. Patrón bueno: hace tiempo que no echa uno.
480. Pavo de Navidad: porque hay que hacerlo machar, para poder comerselo.
481. Pavo real: lo único lindo que tiene es la cola.
482. Pecho izquierdo: porque es el primero que se mama.
483. Pelado: no cuida la raya.
484. Pelo del pecho: porque no es ni bello, ni pendejo.
485. Pelota de fútbol: pasó por todos pero no se la queda nadie.
486. Peludo ciego: nunca vio una peluda.
487. Peluquero: porque siempre habla de atrás.
488. Perejil: porque esta en todas las comidas.
489. Perro Bravo: porque no lo dejan ni siquiera salir a la calle.
490. Perro de terraza: porque no tiene donde enterrar el hueso.
491. Perro desconfiado: hace 300 kilometros para enterrar el hueso.
492. Pescador distraído: perdió la línea y no encuentra la tripa.
493. Pez de pecera: come, caga y nada… nada…
494. Pezón: es chico, oscuro y se chupa.
495. Pinza de depilar: se entretiene con los pendejos.
496. Piñata: chiquita, gordita, y para voltearla hay que taparse los ojos.
497. Piojo: porque le gusta mucho la «Cabeza».
498. Piscina de circo: solo sirve para mojar al payaso.
499. Pistolita de agua: para mojar tiene que gatillar.
500. Pito de juguete: no se le ven las bolitas.
501. Pito de perro: es recto, pero no tiene cabeza.
502. Pizarrón de quiniela: siempre le miran la cabeza.
503. Pizza Fria: porque siempre tiene el queso duro.
504. Plancha: necesitas enchufarla primero para que se caliente.
505. Plancha vieja: anda a los golpes.
506. Plastilina: solo sirve para hacer boludeces.
507. Polenta Mágica: porque es muy facil de hacer.
508. Polilla Viajera: porque anda de mueble en «mueble».
509. Política: cuando la guacha está arriba, no hace una mierda.
510. Pomelo: es grande, amargo y cascarudo.
511. Pompa Funebre: porque simpre le meten el fiambre por atrás.
512. Power Ranger: se revuelca con cada monstruo…
513. Poxipol: queda duro en diez minutos.
514. Pre-pizza: no tiene nada arriba.
515. Preso flaco: le queda grande la esposa.
516. Primer Amor: porque es muy ciego y pelotudo.
517. Primer nieto: porque vive alzado.
518. Pucará: pasa rozando el agua pero no la toca.
519. Pucará (2): lleva la muerte bajo sus alas.
520. Puchero de pobre: puro zapallo.
521. Puente roto: no lo pasa nadie.
522. Puerta de iglesia: siempre abierta y rodeada de palomas.
523. Pupo de gorda: negro y metido.
524. Puré de enfermo: porque es puro zapallo.
525. Quesillo: porque lo han hecho para no tirar la «Leche».
526. Químico: porque de físico, nada.
527. Quirquincho vago: porque le gusta que le caven el agujero.

528. Radiador: porque se le pegan todos los bichos.
529. Rama Rota: está al pedo en la planta.
530. Rana de plástico: porque no conoce la zanja.
531. Rancho Chaqueño: porque se va en pura paja.
532. Rastro de víbora: no se sabe si va o viene.
533. Ratón Mickey: le saca el queso a los muchachos.
534. Recibo de sueldo: muchos la esperan y cuando la ven se decepcionan.
535. Recién nacido: porque la única cachucha que vió es la de la madre.
536. Regalo de pobre: grandote y ordinario.
537. Remo: nació «pavote».
538. Renoleta: no vuelca nunca.
539. Resorte: lo apretás un poco y salta.
540. Retrato del abuelo: hace 20 años que está en la cómoda.
541. Reuma: ataca a las viejas.
542. Revista buena: se la pasan entre amigos.
543. Revista de sala de espera: es vieja pero entretiene.
544. Revista Para Tí: parece Gente pero no es.
545. Ricota: lo hicieron por no tirar la leche.
546. Rinoceronte: tiene cuernos hasta en la nariz.
547. Rio Bermejo: porque todas las semanas se come un Hombre.
548. Riverito: porque cuando ve a la mujer en bolas dice: Que poooozo!!!
549. Rockola: por una moneda, te toca lo que le pidas.
550. Rodilla de canario: no tiene nada de carne.
551. Ropa de Versace: hay que pagar muchisimo para ponérsela.
552. Ropa tendida: en cualquier momento queda seco.
553. Rueda de auxilio: negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo.
554. Rueda de camión: hay que desmontarla a golpes.
555. Rueda de tren: da vueltas, se calienta pero no pincha.
556. Rulemán: porque es mitad de bola y mitad de grasa.
557. Rulemán (2): para verle las bolas hay que correrle la grasa.
558. Sábana de abajo: porque se agarra los mejores pedos.
559. Sachet de leche: porque es dificil mantenerlo parado.
560. Saco cruzado: porque se prende de los dos lados.
561. Saco de harina: a la primer sacudida, un polvo.
562. Salchichon: porque es mitad burro y mitad caballo.
563. Salmón: va siempre contra la corriente.
564. San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada.
565. Sandía: crece echado.
566. Sándwich de miga: está en todas las fiestas.
567. Sándwich de milanesa: porque se lo comen de parado.
568. Sanguijuela: hay que matarla para que deje de chupar.
569. Sapo rengo: no salta, se arrastra.
570. Sarampión: solo le da a los niños pequeños.
571. Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne.
572. Sartén (2): hizo huevo todo el año.
573. Satélite: se cree estrella, pero es un aparato.
574. Satiro del Martillo: porque lo sorprendieron clavando.
575. Saturno: esta rodeado por mil argollas y no toca ninguna.
576. Seco de vientre: porque esta todo el dia sentado y no hace nada.
577. Selección Nacional: arriba Sabiola, en el medio Redondo y abajo… Ayala.
578. Semáforo después de las doce: nadie la respeta.
579. Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo.
580. Serrucho de goma: porque va y viene sin hacer nada.
581. Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro.
582. Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre.
583. Sifón Drago: lo cargan por la cabeza.
584. Silla de cuero: porque es pelado en el medio.
585. Sol de invierno: no calienta a nadie.
586. Sol de noche: se cambia la camisa solo cuando se le rompe.
587. Sol de Orán: porque quema fuerte desde la mañana.
588. Solicitud de trabajo: se le entregaba a cualquiera.
589. Sopa fría: porque abajo de la grasa esta el fideo.
590. Sopa fría (2): la grasa no le deja ver el fideo.
591. Sorete de gallo: chiquito, negro y hediondo.
592. Sorete de plástico: mucho brillo pero poca mosca.
593. Sudor de espalda: va para el culo.
594. Super Combo: por $2,99 te la llevas completa.
595. Suplemento: solo sale los domingos.
596. Supositorio: está hecho para el culo.
597. Surubí: porque le gusta comer las Anguilas con forro.
598. Tabla partida: la clavan por todos lados.
599. Tapa de sótano: porque la agarran siempre de la argolla.
600. Telefe: tiene las bolas de adorno y le hacen la cola por ‘Pavón’.
601. Teléfono público: se deja por unas monedas.
602. Teléfono público antiguo: negro, cuadrado y abandonado.
603. Telegrama: amarillo, lento y ordinario.
604. Televisor descompuesto: a causa del tubo da mala imagen.
605. Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los parientes.
606. Tereré: es frío, amargo y cagador.
607. Tiburón blanco: porque de vez en cuando se come un hombre.
608. Timbre: todos la tocan, menos el dueño.
609. Toallon de Baño: porque te envuelve, te seca y quedas en bolas.
610. Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve.
611. Topo Gigio (2): un besito y a la camita.
612. Topo perezoso: le gusta que le hagan el hoyo.
613. Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos.
614. Torta de crema: porque todos le meten el dedo.
615. Tortuga: duerme con la cabeza adentro.
616. Trabuco Naranjero: porque lo cargan por la boca.
617. Tractor: porque es grandote y con pocas luces.
618. Tractor de Circo: porque le gusta pasear las fieras.
619. Trago Largo: porque se toma directamente de la damajuana.
620. Triángulo de las Bermudas: porque lo que cae cerca de él siempre desaparece.
621. Tubo de Plomo: porque parece duro pero es blando.
622. Último indio del malón: se come todos los polvos.
623. Último vagón: siente el pito, pero no lo ve.
624. Ushuaia: el culo del mundo.
625. Uvasal: porque hay que echarle agua para que se levante.
626. Vaca en brazos: porque es imposible de aguantar.
627. Vaca Mañera: porque no se deja sacar la leche.
628. Vaca muerta: porque llevaba los cuernos y no decía ni ‘mu’.
629. Vaca Salvaje: porque nadie se anima a sacarle la leche.
630. Vagón de tren: está enganchada por los dos lados.
631. Vampiro: duerme de día y chupa de noche.
632. Vaso de agua: porque no se le niega a nadie.
633. Vela de Altar: porque se prende en todas las celebraciones.
634. Ventilador de Techo: siempre sopla de arriba.
635. Vereda: todos la pisan.
636. Vestido de novia: no sirve para trabajar.
637. Vibora de Museo: porque siempre vive en Alcohol.
638. Viento norte: caliente y seco.
639. Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir.
640. Vinchuca: duerme de día y chupa de noche.
641. Xilofón: la tocan con el palo y suena.
642. Yerba buena: No se lava nunca.
643. Yo-yo: va y viene hasta las manos.
644. Zamba: primera, segunda y acabas adentro.
645. Zancudo: porque hay que matarlo para que deje de chupar.
646. Zapatillas Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera.
647. Zapatilla nueva: porque afloja con el tiempo o con el alcohol.
648. Zapato de muerto: porque no pisa nunca.
649. Zapato de rengo: porque pisa cualquier porqueria.
650. Zapato de vidriera: tiene al compañero guardado.
651. Zapato verde: es muy raro.

Una funeraria le cortó las piernas a un cadáver para que entre en ataúd

Una jueza de Carolina del Sur (EE.UU.) ordenó el cierre de una funeraria que en 2004 amputó las piernas de un cadáver para que cupiera en un ataúd, informa el diario local The State.

En el juicio, el propietario de la funeraria, Michael Cave, admitió que uno de sus empleados cortó a la altura del gemelo las piernas del fallecido James Hines, que medía dos metros, sin comunicárselo a la familia.

Según Cave, el trabajador pretendía «ahorrar más sufrimiento a los familiares» y aunque reconoció que fue “un acto terrible” defendió a sus empleados: “Pero ellos no son gente terrible”.

Pero el dueño de la funeraria nunca le dijo la verdad a los familiares del fallecido. Es más, durante las exequias, sólo se pudo el la cabeza y el torso, en tanto que la parte inferior quedó oculta por el ataúd.

El recién caso salió a la luz hace un año, cuando un ex trabajador de la funeraria hizo saber la verdad a la viuda de Hines. Por eso, el Comité de Funerarias del estado decidió exhumar el cuerpo y encontraron que efectivamente las piernas estaban cortadas.

Por eso, el mes pasado resolvieron retirarle la licencia de funcionamiento a la empresa fúnebre, situada en la localidad de Allendale, y que de esta manera podría cerrar definitivamente tras 49 años de trabajo.

En la audiencia de hoy, Cave pidió a la juez que no respaldara esa decisión, al alegar que nunca estuvo al tanto de que uno de sus trabajadores había usado el serrucho, y aseguró que la funeraria desempeñó su labor sin problemas en los cuatro años posteriores al incidente.

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